Сыну 10, выпал очередной зуб, ждет фею, она ему по 100 руб приносит ночью. Но феи 2 дня не было, я в шутку говорю — «забухала». Сын расстроился, но на третью ночь фея принесла тысячу!!! Утром пацан прибегает с радостным криком — «папа фея бутылки сдала!!!»
PS: первые две ночи папа засыпал раньше сына, а на третью продержался и решил компенсировать страдания ребенка.

Мне кажется, что родители, которые одевают детей в камуфляж, просто хотят их как можно меньше видеть.

Коллега на работе рассказывает:
— Сын в школе начал отставать, решил я заняться его дисциплиной. Кроме прочих мер, запаролил телевизор (современный какой-то аппарат, с вайфаем и т.д.), чтобы ребёнок не залипал. Вечером прихожу — сын сидит, Ютуб по телеку смотрит. Оказывается, на Ютуб пароль не распространяется. А дитё, собственно, только его и смотрит.
Я коллеге говорю:
— Поздравляю, ты — Роскомнадзор!

Ребенку, возвращавшемуся из школы очень веселым и очень голодным, вместо обеда проверяли зрачки.

У дочери — страшный возраст. Топит за ЛГБТ. Вероятно, ожидала, что все будут против неё, а мы такие: «Хоть на бобре женись, хоть выходи замуж за холодильник».
И тут у неё такая проблема — сложно бороться за свои права, если их не ущемляют…

Сегодня был в поликлинике во время приема маленьких детей.
А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад…

Никогда не хотела ребёнка! Сколько же можно мучиться?! Заберите кто-нибудь дочку. Ей 24, красивая и глупая.

Бегущий малыш налетает на прохожего.
— Куда ты так спешишь, мальчик?
— Домой, чтобы меня выпорола мать.
— Неужели тебе этого так хочется?
— Нет, конечно, но если я приду домой после отца, то это сделает он.

В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог чётко выговорить её имя, то логопед тебе больше не требовался.

— Пацаны, кто знает, где возле цирка можно запарковаться?
— Раньше об этом надо было думать, когда детей заводил.

Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.

Встретились подружки на прогулке и у каждой в коляске по малышу. Стоят и трепятся. Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
— Почему стоим?
— Двигатель разболтался.

Стал свидетелем сценки, когда в магазине ребёнок тянет руку к новогодним подаркам, мол, купи. На что мамаша отвечает:
— Ты что, это только Дед Мороз может покупать, а папам и мама это купить нельзя!
Малыш повёлся.

За все проступки вожатый наказывал детей отжиманиями, и уже к концу сезона дети могли заставить вожатого делать что угодно.

Вез вчера малого (7 лет) в секцию каратэ. Он рассказывал, как ему нравится и все такое. Далее я ему говорю:
— В твоем возрасте я тоже мечтал пойти в каратэ, но меня не взяли, только со 2 класса, мол. А потом секцию закрыли.
— Пап, так занимался бы сам!
— Как? Секцию закрыли, даже литературы никакой по каратэ не было.
— Так загуглил бы!

— У тебя есть фотка твоих близнецов?
— Вот она.
— Но здесь только один!
— Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.

Разговор с младшим из сыновей (6 лет) о микробах:
— Папа, а у микробов есть глаза?
— Нет.
— А сердце?
— Нет.
— А что у них есть?
Тут я доооолго думал, перебирая свой профессиональный багаж:)
— Микроб — это такой мешочек. Он впитывает сахар, ест его, растёт, а потом делится пополам на два новых микроба.
— А они продолжают думать одно?

Жена:
— Как мы ему скажем? Это разобьет ему сердце.
Я:
— Я что-нибудь придумаю.
Захожу в детскую, сын сидит за столом:
— Привет, папа!
— Привет, ты чем занимаешься?
— Рисую нашу семью, нам в школе на лето задали.
— Собаку сотри…

Сломался замок в ванной уже пару дней как. Наконец-то взялся посмотреть, что там. Не разобрался, не отремонтировал. На что жена буркнула пару раз что-то в стиле:
— Ну вот, не может папа…
Спустя пару мину прибегает дочь (4 года) с игрушкой — музыкальным телефоном и говорит:
— Папа, папа! Телефон сломался, сделай!
Нажимаю кнопку, всё работает, ничего не сломалось.
Дочь шёпотом:
— Нет-нет, папа, ты не понял. Давай, как будто он сломался так: песенка играет моя любимая про Пони, но не до конца…
И убегает. Маме расстроенно так (артистично) рассказывает про поломку, и что есть надежда, что папа разберётся.
Потом прибегает ко мне, забирает телефон, включает любимую песенку и снова бежит к маме:
— Смотри, мам, смотри: папа починил, сейчас до конца работает! Вот папа инженер! Вот молодец, да?!

В супермаркете постоянно вижу в продуктовых тележках у покупателей детей, но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.