Детские приметы. Мама подошла к компу — семья будет без ужина. Папа подошёл к компу — сам папа будет без ужина. Мама с папой подошли к компу одновременно — будет скандал, все останутся без ужина, а родители ещё и без интима.

В детстве родители заставляли нас есть и спать, а мы этого не хотели. Теперь хотим сами. А говорите, родители гипнотизировать не умеют.

Лучший комментарий к статье «Роскомнадзор предложил маркировать контент для детей грудного возраста»:
— Где же эта тонкая грань насилия и разврата, отделяющая 0+ от 1+?

Смотрю на своих детей и думаю, что поговорка — «Яблоко от яблони недалеко падает» не совсем правильная, теперь она должна звучать так — «Яблоко с яблони, падать не хочет».

В поликлинике. Педиатр:
— Павлик, сколько деревьев ты видишь на этой картинке?
Ребенок, голосом полным усталости:
— Я вижу их все.

Рабинович позвал сыновей очень слабым голосом:
— Мальчики, сыночки мои, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить…
Старший сын тут же шепчет младшему:
— Самое время признаться, что мы разбили окно!

— Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.

Педагог:
— Отгадай загадку. Сидит дед, во сто шуб одет. Кто его раздевает, тот слезы поливает.
Девочка 6 лет:
— Бомж!
— Э-э… Почему бомж?
— Ну, он одет в много одежды… и воняет!
— А раздевают-то его зачем?
(задумчиво):
— Ну-у… может, он попал в больницу… Или его в полиции обыскивают…

Суббота. Ребенок проснулся в 6:30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?

В Израиле многодетные семьи встречаются чуть ли не на каждом шагу. И вот однажды какую сцену я наблюдала в автобусе. В городской маршрут заваливает такая вот мамочка — молодая, к слову, а с ней — орава человек в 6 в возрасте от полугода и до 10 лет. С веселым щебетом заскакивают в автобус, начинают размещаться на сиденьях… Водитель автобуса, естественно, терпеливо ждет и с места не трогается, пока все не залезут, — к неудовольствию некоторых пассажиров. Одна тетушка беззлобно так ворчит в сторону мамаши, мол, чем таскать за собой всех, так половину могла бы и дома оставить. На что мамаша обезоруживающе так улыбается и застенчиво отвечает: — А я так и сделала… Пассажиры хохочут, тетушка, которая ворчала, — тоже. Наверно, ожидала услышать любой ответ, но подобный…

Сказал маме, что заведу детей только если разбогатею. Она расстроилась и ответила, что хотела внуков. По-моему, в меня не очень верят родители…

Я живу на 12-ом этаже. Вечером 31.08 в 21 час пропадает напор всякой воды. Такого вообще сроду не было. Только тоненькая струйка горячей воды писается, а мне надо перебрать и перемыть два мешка грибов. Звоню с возмущениями в ЖЭК, а мне там отвечают, мол что хотите, завтра 1-ое сентября, все детей моют.
Я в шоке, у меня тоже дети есть, но я их мою гораздо чаще.

Лайфхак:
Если вы устали и сильно хотите спать, а у вас дома очень шумные дети, скажите им разбудить вас через 30 минут, чтобы мы начали уборку дома.
Они сделают буквально все, только бы не разбудить вас.

Отец, с неохотой собираясь в гости, куда его тащит жена, с упреком говорит своим двум сыновьям:
— У других дети так изматывают за день своих матерей, что те и в голове не держат, чтобы куда-нибудь идти вечером!

Я сделал вазектомию, потому что я не хотел детей.
Но, когда я вернулся домой, они все еще были там.

Теперь я знаю, что такое настоящее невезение. Сын подружки пришел с тренировки с огромным фингалом под глазом. На вопрос: что случилось? Ответил: мама, мы боролись с невидимым противником…

Тетя обращается к ребенку:
— Тебе сколько годиков?
— Три пальца.

Некоторые результаты здорового питания
Девочке год и вoсемь месяцев. Мультиаллергик. Нельзя типа лактозу, шоколад, цитрусовые и ещё много чего. Подвижная, смышленая, остроумная.
Её мама ещё в декрете. Пришла к ней подруга c работы, принесла ребёнку новогодний подарок.
Девочка была очень довольна.
С удовольствием высыпала конфеты из коробки, и назад складывала.
Не знает, что это еда.
Думает — нoвые игрушки.

Дети — это счастье. Счастье начать отдыхать в выходной не с 11-12, а часов с 7!

Занимаемся с 7-классником. Прочитал задачу и говорит: «Я вообще не понял задание, но сейчас сделаю». Ты даже не представляешь, насколько тебе этот девиз понадобится на работе, мой мальчик…