Анекдоты про охоту


Анекдоты про охоту и охотников — свежие подборки самых смешных анекдотов об охоте.

— Какая разница для охотника между собакой и лисицей?
— Примерно два стакана водки.

— В прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток!
— А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?

Один охотник другому:
— Я попадаю в зайца с расстояния 100 шагов.
— Интересно, где ты найдешь таких зайцев, которые ждут, пока ты отмеришь сто шагов?

После охоты вечером старший созывает охотников к костру:
— Все тут?
— Все!
— Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.

Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
— Отец, где ты ногу потерял?
— Да это длинная история.
— Ну расскажи! Все равно сейчас спать ложиться.
— Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу, лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду дальше. Вижу норища огромная. Делать — думаю — нечего. Встал перед ней и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.
— Кто рванул-то?
— Кто, кто… Электричка…

— Он на медведя с голыми руками ходил…
— Ух ты, такой крутой охотник?
— Да нет, просто дурак…

— Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!
— Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
— Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море?
— Ну, разумеется.
— Так вот, это мы с братом его убили!

Один охотник спрашивает другого:
— Говорят, у тебя собака очень уж хорошая?..
— Точно! — отвечает второй, — в какую дичь ни попадешь — приносит. Не
попадешь — тоже приносит…
— Здорово! — говорит первый, — а знаешь, одолжи собачку на пару дней?..
— Да запросто! Только это… ты мышей, лягушек и т.п. есть любишь?
— ?!!!!
— Ну тогда целься получше и стреляй точнее…

После выстрела по дичи охотник просит напарника:
— Сходи, посмотри, что за зверя я уложил.
Тот возвращается:
— Судя по паспорту, его зовут Джонсон.

Стоит охотник на номере, ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет ЧЕЛОВЕЧЕСКИМ
голосом:
— Не стреляй! Это же я! У них там колдовство какое-то: нас в себя обратили, и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил. А часто ли с вами волки разговаривают? Ну и пропустил волка за флажки.
«Права была мама, — думает спасшийся волк, — учить языки надо! А то и пристрелить могут!»

Сын пристаёт к отцу:
— Папа, папа! Пойдём завтра снова на охоту!
— Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! — сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

Бредут двое охотников по лесу. Вдруг один падает замертво — пульса нет, глаза закатились — одним словом, труп. Второй охотник кидается к другу, тормошит его, делает искусственное дыхание — ничто не помогает, тот не подает признаков жизни. Бедняга достает телефон и связывается со службой спасения:
— Мой друг умер! Что мне делать?
Погодите, — говорит оператор, — я знаю, как вам помочь. Для начала, убедитесь в том, что он действительно мертв.
Следует тишина, затем слышны выстрелы.
— Ок, что теперь? — спрашивает охотник.

Со 2 марта 2008 года охота на медведей является преступлением против государственности.

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена. Он кладет перед ней два мешка.
— Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка всю дорогу крякала, только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
— Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

— Ты не знаешь, наш губернатор не любит охотиться с вертолета?
— Нет, не любит.
— Жаль…

Охотники разговаривают:
— Я на лису теперь с хомячком хожу.
— Это как?!
— Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
— Ну и что?
— А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
— Да, видел!
— Так что ж ты тогда в него наступил?

Разговаривают два приятеля охотника:
— Недавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью — у тигров в темноте глаза светятся. Остается прицелиться меж глаз и тигр — наповал.
— И сколько ты их завалил?
— Ни одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал!

— Каким ты порохом заряжаешь патроны, когда охотишься на кабана?
— Конечно же, дымным. Пока дым рассеется, я успею влезть на дерево!

Каждый охотник желает знать, где сидит фазан, а каждый орнитолог знает, что фазан, как и любая другая птица, сидеть не может.

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика