Анекдоты про Чебурашку и Гену


Анекдоты про Чебурашку и Гену — свежие и самые смешные анекдоты. Заходите к нам каждый день за свежей порцией позитива.

Если бы Чебурашка ночевал не в телефонной будке, а в трансформаторной, то сказка могла быть намного короче.

Еще про Чебурашку…
Мой муж, иностранного происхождения, до тех пор, пока не запомнил имя любимой игрушки своей дочери, называл его просто «русский гремлин». А что, похож…

— Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?
— Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

Первым Гено-модифицированным продуктом (еще в СССР) был Чебурашка.

Чебурашка:
– Гена, Гена, дай мне килограмм соли…
Гена:
– Ой, Чебурашка, у меня весов нет. Ну ничего, я тебе так, на глаз насыплю…
– На жопу себе насыпь, Питон Зеленый!

— Смотри, Чебурашка, какая девушка!
— Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

Чебурашка и крокодил Гена пошли грабить магазин. В магазине разошлись в разные стороны и шёпотом переговариваются что брать, а что не надо.
Чебурашка спрашивает у Гены:
— Гена, здесь сапоги, почти новые, брать?
— Конечно бери! — говорит Гена.
— Но здесь мусор.
— Ну, вытруси его!
— Не могу, он меня за уши держит.

Идут гена и Чебурашка видят лежит большая лепёшка Гена одним пальцем потрогал лизнул и сказал:
– Гавно!
Чебурашка сделал тоже самое и сказал:
– Шоколад!
Гена снова попробовал и сказал:
– Гавно!
Чебурашка взял горсть от лепёшки и сказал:
– Шоколад!
Так было несколько раз. Чебурашка взял и съел всю лепёшку и сказал:
– И всё же ты был прав это говно!

Чебурашка обращается к крокодилу:
— Правда, Гена, хорошо, что я у тебя есть? Вон, у Шапокляк — всего лишь жалкая Лариска.
— Ну, как тебе сказать, мой маленький ушастик… Шапокляк, если крыски лишится, то на любой помойке враз другую найдёт. А если с тобой случится чего, то где мне второго такого уродца отыскать?

Чебурашка надоедает Гене:
— Крокодил, а водородная бомба много денег стоит?
— Отвянь!
— Ну, крокодил, сколько стоит водородная бомба?
— Много! Отвянь!
— Ура, Гена, она к нам в дом летит.

Лежит крокодил Гена на постели, Чебурашка подметает пол.
Гена: Чебурашка, закрой окно, дует!
Чебурашка (бросает метлу): do it yourself, you green motherfucker!

Крокодил Гена:
— Чебурашка, что ты все время почесываешься?
— Блогеры завелись!

Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
— Гена, Гена, а кто я такой?
— Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка — Чебурашка.
— А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками….

Крокодил Гена наелся гороху и три ночи вонял. Чебурашке это надоело, он на четвертую ночь засунул спящему крокодилу в жопу шланг, а другой конец в форточку вывел. Утром просыпается, видит – Гена сидит на кровати синий-синий и стонет.
Чебурашка:
– Гена, что с тобой?!
– Ох, Чебурашка. Хреново мне…
Ночью кишка из задницы вылезла, пока назад затолкал – чуть концы не отдал…

Крокодил Гена и старуха Шапокляк ехали в вагоне поезда и с вызовом смотрели друг на друга. Наконец Шапокляк демонстративно вытащила книгу «Человек — царь зверей» и, насвистывая, стала ее перелистывать. Гена не по-доброму осклабился и достал книгу «О вкусной и здоровой пище»…

Как известно, «женщины любят ушами», поэтому лучшая женщина — это Чебурашка!

Крокодил Гена:
– Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой…
Чебурашка:
– Ну вот, как сбегать – так милый, а как пить – так пошел вон, прорва ушастая.

Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит:
— Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков вкололи.

— Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?
— Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

— Папа, а кто такой покемон?
— Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши.

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика