Август — время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

Учительница рассказала ученикам о великих изобретениях и спрашивает:
— Дети, а что бы вы хотели изобрести?
— Я бы изобрёл такого робота: нажал кнопку — и уроки сделаны!
— Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
— А я бы изобрёл автомат, который бы нажимал на эту кнопку!

— Вовочка, скажи, что хотел сказать Пастернак в своем стихотворении «Любить иных тяжелый крест, а ты прекрасна без извилин…»
— Что лучше красивая дура, чем умная вредина.

— Дети, ну что вы можете сказать об образе Татьяны Лариной в «Евгении Онегине»?
— Она была лесбиянкой.
— Вовочка, с чего ты это взял?
— Ну как же, Мариванна! Вот здесь прямо написано: «Когда б Надежду я имела, хоть редко, хоть в неделю раз…».

На уроке.
— Дети, какие вы знаете народные приметы про птиц? Да, Машенька?
— Если воробьи купаются в пыли, то будет дождь.
— Молодец, Машенька. А ты, Петя?
— Если чайка низко, значит, буря близко. Если чайка высоко, значит, буря далеко.
— Какой ты молодец, Петенька! Вовочка, а ты какую примету знаешь?
— Чайка на трибуне — сенатора посадят.

Жена — мужу:
— Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

Жена — мужу:
— Дорогой — пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох…
Далее диалог отца с сыном:
— Сын, иди сюда! Отжимайся бля! 1,2,3,4,5,6… 40…
— Всё, не могу больше пап…
— Что сука?! Сдох?!! Да… Вот и хомяк твой блять тоже сдох!!!

Для того, чтобы школьники лучше запоминали таблицу умножения, ее начнут печатать на сигаретных пачках…

— Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

— Доча, ты почему трубку не брала?
— Папочка, я под звонок танцевала!

Активисты движения по борьбе с пьянством подростков провели акцию по исписанию стен магазинов надписями типа «Черная метка» и «Обратите Внимание! Здесь детям продают спиртное!». Таких указателей школьники не видели даже в игре «Казаки-разбойники».

— Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
— Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.

Едут мама с сыном в машине. Вдруг в лобовое стекло врезается и отлетает фаллоимитатор.
— Мам, а что это было?
— Насекомое.
— И как же оно с таким огромным членом летает?

Воспитательница:
– Дети, немедленно развяжите меня!
Дети хором:
– Не-а! Кашу есть не будем!

Семья, в которой десять детей, — прекрасна, умилительна и заслуживает всяческого уважения! Вот у меня такая же семья… этажом ниже, слава тебе Господи, живёт…

— Мама, мамочка, дай мне денег, я отдам их бедной старушке!
— Какая ты у меня добрая, доченька! Бедная старушка, она не может работать!
— Почему не может? Она продает леденцы.

Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.

— Доча, ты почему трубку не брала?
— Папочка, я под звонок танцевала!

Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает:
— Девочка, какой у тебя красивый велосипед! Девочка робко отвечает:
— Спасибо.
— А кто тебе его подарил?
— Дед Мороз.
— Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит:
— А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
— Спасибо, девочка.
— А кто вам его подарил?
— Мне тоже Дед Мороз!
— Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху.

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.