Нас ждет очень веселая старость… Представьте, сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице!

— А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
— Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
— Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
— Вот потому и не выступала, капитан!

Среди американских президентов существует поверье: если не расхерачишь какую-нибудь страну, ты — лох и чмо.

Проплывают мимо друг друга подводные лодки: Американцев и Русских. Американцы машут Русским в окно:
— О! хеллоу рашн!
Русские:
— ЧТО?? Хреново Покрашен???
— Артиллерия… Заряжай!

Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям:
«Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть.»
Отец отписал ответ:
«Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить!»

— Фима, включи эти новости! Кому там еще хуже, чем нам?

Абрам — Саре — Этому Хаймовичу так везет по жизни, что складывается впечатление, будто он нашел подкову… от слона!

Два пожилых еврея сидят на лавочке в парке Кони-Айленд…
— Наум Маркович, шо случилось, ви раньше были сильно против интернета, а теперь вас оттуда за уши не оттянешь?
— Ну таки то было раньше, чем теперь.
— И шо случилось теперь?
— Не шо, а моя трехлетняя внучка Сонечка таки загнала меня своими вопросами в Гугол.

Жена случайно проливает на себя борщ:
— Ой! Я выгляжу как свинья!
— Ага. Еще и борщом облилась!

Оказывается, в израильских соцсетях нет кнопки «поделиться»…

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
— Да, правда, зайка моя!

Наш человек состоит из трех субстанций: души, тела, ИНН.

Еврей без бороды — это все равно, что еврейка с бородой…

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

Бережёного Бог бережёт подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в ЗАГСе.

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, или я хорошо себя вела, или он плохо.

Что с лицом? Стринги жмут?

На самом деле мужчинам нужно только одно: перетрогать всех мужчин в помещении за руку.

— Я предлагаю в школе ввести уроки полового воспитания.
— Зачем?
— Ну надо же как-то детей в школу заманить!

— Доча, ты почему трубку не брала?
— Папочка, я под звонок танцевала!