Анекдоты про поручика Ржевского


Свежие и самые смешные анекдоты про поручика Ржевского. Заходите к нам каждый день за свежей порцией позитива и отличного настроения!

На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
— Поручик, я забыла надеть свою новую шляпку. Она лежит высоко на шкафу в моей комнате. Пойдемте со мной, вы меня сначала на шкаф подсадите а потом сзади подстрахуйте.
Поручик, подкручивая усы:
— Ох уж эта озорная молодежь! А вы уверены, Натали, что на шкафу мы не будем биться головами об потолок? Не лучше ли просто — на кровати?

— Поручик-с Ржевский, у вас на плече-с муха-с!
— А мы ее х*як-с!

Нашел поручик Ржевский машину времени, пригласил господ офицеров, говорит им:
— В прошлое мы не поедем, и так все знаем. Вперед, в будущее!
Оказались в какой-то подворотне. У мусорных баков вусмерть пьяный мужик отливает… Поручик:
— Милейший, мы где?
— В п*зде!
Поручик, оборачиваясь к господам офицерам:
— Поздравляю вас, господа, мы в России!

Подходит как-то поручик Ржевский к корнету Оболенскому и говорит:
— Корнет, мне завтра на бал, расскажите какой-нибудь новый каламбур.
— Да, мне вот недавно рассказали: играл как-то А.С.Пушкин в прятки с родными, спрятался, ан найти-то его и не могут, тогда он изо мха как выскочит да как заорет: «Во мху я!» (слышится как «вам х*я!»)
— Да, хороший каламбурчик-с, — говорит Ржевский.
На следующий день на балу он рассказывает:
— Вот, господа-с, каламбурчик-с новый знаю. Играет как-то М.Ю.Лермонтов с родными в прятки, спрятался, а найти его не могут, тогда он из кустов как выскочит да как заорет: «А х*й вам пид*ры бл*!»

Поручик рассказывает утром в офицерской компании:
— Вчера весь вечер по-французски говорил!
— Это где же?
— Да на балу. Все «пардон» да «пардон».

Приходит пьяный Ржевский на бал, подходит к Безухову и говорит:
— Пьер, дрочите.
— Ну, поручик, здесь же дамы.
— Я сказал, дрочите, это приказ.
— Ну, поручик, я, право, не могу, не хочу.
Поручик выхватывает револьвер и топает ногой, Пьер, испугавшись, начинает дрочить. В это время порыв ветра распахивает окно, врывается свежий воздух, поручик слегка трезвеет и говорит:
— Ну, Пьер, как так можно, здесь же дамы, сейчас же прекратите.
— Нет уж, поручик, позвольте.

Ржевский:
— Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли.
— А дальше, поручик?
— Двоих зарубил, пока заметил.

Поручик Ржевский катается на лодке с Наташей Ростовой.
— Наташа, а вам не случалось получать по голове веслом?
— Нет, а что?
— Да так, спросил для поддержания разговора…

— Поручик, умеете ли Вы играть на фортепьяно?
— Не знаю, не пробовал-с!

Поручик Ржевский рассказывает господам офицерам:
— Господа офицеры, выхожу я как-то, слегка одетый на балкон, а под балконом стоит Наташа Ростова и смеется.
— Простите, поручик — как это слегка одетый?
— В пенсне и гондоне.

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой.
Ржевский:
— Наташа, жду вас вечером на сеновале.
Наташа:
— Не могу, ведь ваш любимый цвет кителя — голубой! К чему бы это?
Ржевский:
— Нет причин для паники. Это — кровь убитых врагов.

Наташа на свидании спрашивает поручика Ржевского:
— Поручик, Вы когда-нибудь любили?
— Ебался! Наташа падает в обморок от такой ругани.
Ржевский:
— Ой, простите, Наташа, хуйню сморозил-съ…

Господа гусары придумали новый тип бильярда. У бильярдного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский.
— Слушайте, а не лучше их просто вы*б*ть?
— Ну вот, как придет поручик Ржевский так вечно все опошлит…

Поручик Ржевский просыпается утром с такого бодуна, смотрит, а его слуга китель чистит обрыганый. Так что—бы не опозориться, говорит:
— Выхожу вчера с кабака, а тут какой — то паяный на меня споткнулся и обделал меня, и давай убегать, я догонял — догонял его, но не смог…
А слуга говорит:
— Да барин, нужно было бы догнать его, а то он вам и в штаны насрал!

Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.

На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст, ни ее пол.

Собрались барышни на посиделки. Всю ночь беседовали, делились тайнами, рассказывали истории из жизни, обсуждали планы… Утром из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Ржевский и Наташа едут в коляске. Вдруг одна из лошадей громко и долго выпускает газы… Наташа (смущенно):
— О, господи…
Ржевский:
— Натали, а это Вы совершенно напрасно… Знаете, если бы Вы промолчали, я бы решил, что это сделала лошадь!

Едет Ржевский в поезде на верхней полке и слышит разговор двух дам — дочери и мамы:
— Мама, а правда, что самое больное на свете это рожать?
— Правда, доченька.
— И ничего больнее нету вообще?
— Нету доченька.
Тут Ржевский свешивается с полки и спрашивает у мамы:
— Мадам, а вас никогда не били сковородкой по яйцам?

— Наташа, отчего у вас такие нежные белые руки?
— Это от того, поручик, что я всю жизнь ношу шелковые перчатки!
— Удивительно! Всю жизнь ношу шелковые кальсоны, а жопа вся в прыщах!

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика