Анекдоты про деда


Свежие и самые смешные анекдоты про деда. Заходите к нам каждый день за свежей порцией позитива и отличного настроения!

Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом.

— Дедушка, ты что, артиллерист?
— Да, внучек, подствольная артиллерия.
— Это как?
— Ствол уже не стоит, но пороховые газы ещё вылетают.

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

— Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!

— Дедушка, а ты кем работал до пенсии?
— Поваром.
— Да—а? А почему же ты никогда ничего не готовишь, бабушке не помогаешь?
— Так я же на пенсии!

— Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
— Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть.

— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну—у—у… Не совсем сбил.. Скажем так: не дозаправил!

В эти дни необычайно дерзкий и ловкий Дед Мороз буквально терроризирует жителей Хозотуринского микрорайона! Под видом грабителя он вламывается в квартиру — и, пока жильцы кричат из лоджии:
— Грабят! Помогите!
— успевает оста­вить подарки и незаметно скрыться.

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел…
— Дед, а чегой—то они там молчат?
— Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…

Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает ее за груди:
— Эх, бабка, какие подушки раньше были, а теперь одни наволочки остались.
Бабка деду между ног похлопала и отвечает:
— Эх, дед, какой раньше пистолет был, а теперь одна кобура осталась.

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец этого первого сына?
— Ты.

— Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
— Хорошо, дедушка.
— Почему дедушка?
— Потому что я его вчера не нашёл.

Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
— Иду как-то по лесу, вдруг х@як, справа немцы, х@як, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
— ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!!!
— Какие нах@й, дети? ФАШИСТЫ!))

— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
— Ну, все верно внучек — мы, пехота, в кусты ходим, а они — в море!

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Дед с бабкой условились, что если кому захочется, то говорить:
— У меня туз, а если не хочется:
— У меня шестерка.
Легли спать, дед и говорит:
— Бабка, а бабка, у меня туз…
— А у меня шестерка.
— Бабка, но у меня туз!
— А у меня шестерка.
Дед обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время бабка:
— Дед, а дед, у меня туз…
— А у меня шестерка.
Бабка откинула одеяло и кричит:
— Дед, так у тебя же туз!
— А что это за игра такая — в чужие карты подглядывать?!

Внук деду-сапожнику:
— Что ты, дед, как по пальцу врежешь, так все мою мать вспоминаешь?!
— Ой прости, внучек, больше не буду! Через пару минут… Шмяк!
— Ах ты ж! ** твою бабушку!!!

Заглох дед на Запорожце, просит водителя Мерседеса дёрнуть. Дед:
— Дёрни разок, фарами моргать буду — тормози!
— Понял!
Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo, ну и водитель мерена не выдержал и дал газу. Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в шоке звонит другому и говорит:
— Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу чтоб уступи!

— Здравствуй, Дедушка Мороз!
— Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Porsche.

Пошел мужик в лес. Слышит в далеке “З*ЕБАЛИ!” (и следует выстрел). Идет он идет и видит деда одетого по среди лета в валенки, шубу, ушанку, и спрашивает у него:
— Дед тебе не жарка?! Жара же такая!
— З*ебали! (Выстрел)

Яндекс.Метрика