Жена — мужу:
— Дорогой — пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох…
Далее диалог отца с сыном:
— Сын, иди сюда! Отжимайся бля! 1,2,3,4,5,6… 40…
— Всё, не могу больше пап…
— Что сука?! Сдох?!! Да… Вот и хомяк твой блять тоже сдох!!!

Жена случайно проливает на себя борщ:
— Ой! Я выгляжу как свинья!
— Ага. Еще и борщом облилась!

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
— Да, правда, зайка моя!

Жена будит мужа:
-ВСАТАЙ СКОТИНА- ТЫ ОБОСРАЛСЯ!!!
Муж:
-Дорогая, мне приснился страшный сон — я иду по парапету 14-го этажа, вдруг срываюсь и лечу… и лечу….
— Бля-я-я, я б наверно умерла со страху!
— Вот видишь, я же Мужчина, я просто обосрался…..

Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.

Наталья, я хочу провести этот отпуск, как 20 лет назад! Костя, но мы женаты всего только 19 лет!? Вот в этом-то и вся фишка…

Любовник пришел к даме. Неожиданно возвращается муж. Жена запирает любовника в шкаф. Ложатся спать.
Вдруг ночью начинается пожар. Муж с женой мечутся по квартире:
— Что делать? Что делать?
Любовник из шкафа:
— Выносите мебель!

Муж подарил цветы. Теперь вот думаю, или я хорошо себя вела, или он плохо.

Разъяренный муж кричит жене:
— Этот наглец лифтер хвастался, что перетр*х*л в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.

Жена подходит к мужу и говорит:
— Муж, ты сильно меня любишь?
— О да, дорогая.
— Ради нашей любви не ешь неделю.
Муж неделю не ел. Жена подходит к концу недели к мужу, сбрасывает халатик. Муж трогает её груди и говорит:
— Мягенькая… Как хлебушек.

Встретились две подруги:
— Представляешь — три года я не имела понятия, где и чем мой муж занимается по вечерам! А вчера вернулась пораньше — оказалось, что он дома.

В Америке, если жена не исполняет супружеский долг, муж может подать на неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном порядке.

На серебрянной свадьбе Абрама и Сары Абрам произносит тост — Первые 10 лет Сара была для меня как молодое вино — я пил и не мог напиться, потом Сара была для меня как вода — я пил и напивался, сейчас Сара для меня как постный борщ — у нас ничего не выходит. Тут Сара вскакивает и кричит — Конечно, конечно на такую большую кострюлю — такой маленький кусочек мяса.

Жена пилит мужа:
— Яша, ну зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать?
— Соня, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.
— И ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску?
— Соня, но ведь это был последний зуб!

Абрам — жене Саре — Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника! — Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику? — Ну как же, твоя девичья фамилия «Шлагбаум».

Жена звонит мужу:
— Дорогой я застряла в лифте. Что делать?
— Вызывай лифтера.
— Да я в дверях застряла…

Жена надела новое платье.
— Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
— Немножко надоела… А так — ничего!

Жена — засыпающему мужу-админу:
— Милый, прохладно — я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни его…

Жена говорит мужу:
— Подари мне шубу из норки!
Ну муж и подарил шубу, а она вся в дырах. Жена говорит:
— Я же просила норки!
Присмотрись, муж отвечает:
— Это же и есть норки, а не дыры!

Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный букет. Жена:
— Надеюсь, что это для меня?
— Теперь уже да.