Анекдоты про мужа и жену


Анекдоты про мужа и жену — свежие смешные анекдоты про мужей и жен. Про ситуации которые случаются со всеми женатиками. Уверены, тут вы найдете историю и из Вашей жизни.

Жена — мужу:
— Я, пожалуй, два тортика возьму.
— А тогда я вторую бутылку водки!

Жена спрашивает мужа:
— Руди, где ты был вчера?
— Это ложь! Кто тебе сказал?

Жена мужу:
— Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
— Ну… Наверное, собакой…
— То есть, ничего не хочешь менять?

Жена — мужу:
— Скажи, если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Жалеть незнакомого мужчину?!

Начинающие женатики думают, что в семейном скандале лучшая стратерия это молчание.
И только умудренные опытом совместной жизни мужи знают, что за этим обязательно последует фраза жены:
— Ты что, со мной не разговариваешь? На которую придется ответить в любом случае.

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время с*кса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

Муж купил жене электрошокер, себе — газовый пистолет. Полгода уже не скандалят — очкуют оба.

— Да мы с женой абсолютно разные! Ну вот взять магазин, например. Я вообще не разбираюсь в молочном отделе. А она теряется в вино-водочном.

Муж с женой легли спать. Муж:
— Спать, что ли?
Жена:
— Нет, дорогой, сначала что ли, а вот потом уже спать.

Муж с женой на кухне. Муж что-то режет ножом и вдруг его роняет. Муж:
— О, кто-то придет!
— А нож тупой? — спрашивает жена.
— Тупой.
— Значит опять Васька с пузырем припрется!

Муж приходит домой с работы и по расстроенному лицу жены определяет, что в доме случились какие-то неприятности.
— Только не встречай меня, пожалуйста, дурными вестями, — предупредил её муж, — с меня хватает и того, что я вижу на работе.
— Хорошо, — вздохнула жена, — я начну с хороших новостей. Как ты знаешь, у нас пятеро детей. Так вот, четверо из них не сломали сегодня ни рук, ни ног.

Жена с мужем в магазине:
Жена:
— Не забудь презервативов купить!
Муж:
— Блин! Целых 300 рублей только за 3 раза!
Жена (озадаченно):
— Тебе кто-то дешевле дает!?

Идут жена с мужем поздно по улице. Муж захотел пописать. Остановился, между делом смотрит на небо. Глядя на молодой месяц, муж достает денежку и показывая месяцу приговаривает:
— Как ты растешь, так пусть и денежка растет.
Жена видя это, говорит мужу:
— Ты больше ни чего месяцу показать не хочешь?

Жену я удовлетворяю четыре раза в неделю, когда сплю отдельно на диване.

В конце новогодних каникул муж, глядя на экран телевизора, спросил жену: что это за артист? Лоуренс Оливье, ответила жена. И мужа затошнило.

Если муж бьет жену, то это беспредел. А если жена бьет мужа, то за дело.

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
— Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
— А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул.
Жена:
— Толь, ты куда?
Муж:
— Заткнись, дура. Меня жена убьёт!

— Недавно с женой безлимитный Интернет провели!
— И как, круто?
— Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило…

Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать. Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:
— Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!
На следующую ночь повторяется то же самое. На третью ночь муж начал сам к ней ластиться—и так, и сяк. А она ему отвечает:
— Чe пристал?
— Колосок—то созрел, — отвечает муж.
— Ну вот еще. — ворчит жена.
— Буду из—за одного колоска весь комбайн заводить! Молоти вручную!

Яндекс.Метрика