Жена говорит мужу за завтраком:
– Напрасно мы с тобой были против того, что–бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!

Два маленьких пацана в бане увидели мужчину с огромным животом.
Подходят к нему:
— Дяденька, а что у вас там?
— Бомба!
— Давай взорвем, — говорит один мальчик другому.
— Не—е. Убежать не успеем, фитиль слишком короткий.

— Люся, я возьму сигарету?
— Вадик, ты чего?! В машине дети, ты о них думаешь вообще?
— Да там еще полпачки.

Работаю воспитателем в детском саду. Сегодня утром состоялся интересный разговор с заведующей.
— А.В., вы на конкурс кого из детей берёте?
— (перечисляю имена и фамилии детей) А что?
— Вы неправильно выбираете детей.
— Почему?
— Вы знаете детей, чьи родители работаю в мэрии города? У вас в группе три таких ребёнка. Поэтому сперва нужно этих детей брать на конкурсы, активно их включать во все мероприятия.
— Но я не выбираю детей по их родителям, я смотрю на знания и способности ребят.
— Это хорошо, но неправильно.
Вот такие замечательные руководители двигают педагогику.

Сегодня на детской площадке я наткнулся на двух потерянных детей, пока их мамашки втыкали в телефоны, и отвёл их в приют.
А что ты сделал для улучшения нашего общества?

— Мама, а что, Господь Бог серьезно болен?
— Почему ты так решил?
— Я только что слышал своими ушами, как наш священник сказал: «Всевышний призвал к себе доктора Мюллера».

Русские дети суровы. Они ждут температуру -30, когда отменяют уроки в школе и можно пойти погулять на улице!

Моя мама работает в приюте для детей, рассказывает нам про своих подопечных.
Дочь с умным видом поддерживает беседу:
— Бабушка, а у вас в приюте детей в семьи отдают?
— Да.
— А как, за деньги или в хорошие руки?

— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
— Надо было на х*й послать!

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки? Петя:
— В августе! Маша:
— В сентябре! Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

Ложимся с женой спать, я после пары бокалов вина, по очереди ходят детишки целовать нас на ночь. Прибегает младшенькая — Катя, 6 лет. Нюхает маму и заявляет что та пахнет цветочками. На вопрос мамы чем пахнет папа? Заявила, что папа пахнет… папой. Очень дипломатичный ребенок растет.

Я категорически против эротики и постельных сцен в фильмах, потому что у меня две дочери, 16 и 14 лет, и я хочу, чтобы они росли чистыми и целомудренными.
Валентина, 29 лет.

Кавказский внук спрашивает у своего кавказского деда:
— Сколько тебе лет?
— Да сто двадцать уже.
— Ты, наверно, не пьешь и не куришь?
— Еще чего! Пью и курю! А то так вообще никогда не помру.

Таксую. Беру заказ по месту, клиентка, девушка, разговорчивая, возил ее как-то уже, запомнилась. Разговорились по дороге. Она рассказывает:
— Представляешь, нам на работе материться запретили! Если не удержишься, и кто-нибудь услышит, премию урезают! А как не материться, я в детсаду воспитателем работаю!!!
Руль я удержал исключительно рефлекторно)

«Вырастешь — поймешь», «Нашел, чем интересоваться», «Оно тебе надо?», «Не забивай себе голову ерундой» и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.

Не всё ещё потеряно у нашей молодёжи. Иду по улице, навстречу два школьника, лет по 12-14, уже расходящиеся каждый в сторону своего двора. Напоследок как не пообзываться?
Далее диалог:
— Пока, амёба!..
— Сам ты инфузория туфелька!..
— Дебил, ты хоть знаешь, что такое инфузория?..
— Придурок, это одноклеточное!..
— Сам ты одноклеточный, баран, это простейшее!..
Ржал до колик))) Лучше уж так, чем матами.

Один мужчина, решив, что его отец уже старый и является обузой, отвез и сдал его в дом престарелых. Когда он вернулся, его маленький сын спросил:
— Папа, а скажи мне, где находится дом престарелых?
— Ты хочешь навещать дедушку?
— Нет, я хочу знать, куда отвезти тебя, когда ты станешь стареньким, — ответил малыш.
Когда отец услышал это, у него на глазах навернулись слезы. Он сильно задумался, а потом быстро взял своего сына, поехал и сдал его нахер в детдом.

— Моня, ты не забыл сегодня умыть лицо?
— Мамочка, но я же не пользовался им со вчерашнего вечера!

Вовочка в школе рассказывает:
— Мои дедушка с бабушкой очень любят играть в прятки.
— Да ну!
— Утром дедушка ищет бутылку, которую спрятала бабушка. И если находит, то вечером бабушка прячется, чтобы ее не нашел дедушка.

Как родители приучали меня к самостоятельности:
Прихожу домой вижу записку:
— Сосиски на столе.
В следующий раз:
— Сосиски в кастрюле на плите, разогрей.
Затем:
— Сосиски в холодильнике. Свари.
Потом.
— Сосиски в магазине. Деньги на столе. Сходи, купи и свари.
Последняя записка гласила:
— Сосиски в магазине. Деньги — на работе.