Жара. Балкон открыт, и с улицы, перекрывая звук телевизора, доносится отчаянный детский крик:
– Мама! Ма-а-ама!
Через минуту душераздирающих воплей, когда на соседних балконах собралось довольно много зрителей, мама всё-таки откликнулась:
– Ну, что тебе?
– Мама! Возьми трубку! Я тебе звоню, звоню…

Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
— Клавдия.
— А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок! » Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу…

Маленький сын спрашивает маму:
— Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
— Да, сына, правда.
— И подарки всем детям дед мороз раздает?
— Конечно.
— Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!

— Мамочка, давай заведем котенка, — просит маленькая дочка.
— Нет, доча, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных, — отвечает мама.
— Странно, — недоумевает отец, — на кошку аллергия, а на норковую шубу — нет.

У нас родился сын. Пришли друзья, Сережа и Ира. Ира хвать малыша, и давай его кормить из бутылочки, играть, болтать с ним… А Сережа залёг с пивасом. Ира говорит:
— Сереж, давай тоже ребёночка заведём!
А Сережа, потягивая пивас, лениво так отвечает:
— Ир, давай без радикализма. Давай ты просто будешь по выходным сюда приходить, и их ребёнка кормить!

У вас был шанс родиться ребенком генерального прокурора или чиновника, но вы его упустили.

— Пап, а как отварить пельмени?
— Что за поколение безголовое растёт!!! Забей вопрос в поисковик…

Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?

— Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
— Мы играем.
— Во что?
— Во взрослых.

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово «клубничка» и в корне поменял свое представление о ягодах.

В детской больнице.
— Ты из-за чего здесь?
— Гланды удаляют, я очень нервничаю.
— Не волнуйся, мне это делали в четыре года, это просто. Ты засыпаешь, а когда просыпаешься, тебе дают кучу игрушек и мороженое.
— Спасибо, успокоил. А ты почему здесь?
— Обрезание.
— Уууу, брат, сочувствую. Мне это делали, когда я родился, на восьмой день. Так я ГОД ходить не мог!!!

Маленький мальчик по имени Жумабек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: «Ты сводишь меня с ума, Жумабек!» Однажды мать Жумабека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела. Учительница честно сказала матери, что ее сын — это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она еще не видела такого тупого ребенка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню. Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьезное заболевание. Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у нее нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно. Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на нее. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Ее лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Жумабека, работающего уборщиком в этой больнице, этот идиот отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос. А вы серьезно подумали, что Жумабек стал хирургом?

21: 00 — Именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с цветными фотографиями и пироги на чаепитие.

С детства не люблю следовать чьим-то правилам. Помню, бабушка поставила меня в угол, а я все обои ободрал. Больше меня никто не наказывал.

— Мама, купите мне собаку.
— Сынок, а ты будешь за ней ухаживать?
— Так вы не покупайте мне больную собаку! Вы мне здоровую купите…

Иногда наступает время, когда за ошибки юности приходится платить. Это время наступает тогда, когда ошибка не поступает в университет на бюджетное место.

Знакомая рассказала. Ребенок у нее 5 лет. Очень непосредственный и общительный. Как-то понадобилось ей пойти к портнихе с ребенком. А портниха – таких маленькими людьми называют (раньше карликами звали). Ничего особенного, не комплексует. Жизнь налажена, общение и профессия тоже. Люди привыкают и не обращают внимание. Но ребенок. Непонятно, как отреагирует и что ляпнет. Наказала ему молчать. Парень проникся. Сидел по стойке смирно. Иногда поглядывал. Портниха общительная, веселая. Мерки сняла. С ребенком подружилась, конфетку подарила. О чем-то поговорила с ним. Лед растаял. Вроде все прошло без казусов.
Спустя неделю пришли на примерку. Мать уже не напрягается. Решили все вопросы. Портниха ему как и в прошлый раз конфетку. Поболтала с ним. Он просиял:
— А вы знаете. Вы за эту неделю заметно подросли.
— Ну спасибо, дорогой.
Смеялись все. Уже много после, когда домой шли, пыталась достучаться до сына.
— Ну зачем ты о ее росте заговорил? Других тем нет?
— Ты же видела, ей приятно было.

— Мам, а почему мы машину в реку толкаем?
— Тихо, папу разбудишь!

Жена говорит мужу за завтраком:
– Напрасно мы с тобой были против того, что–бы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, мне стало гораздо удобнее поднимать её в школу!