В суде:
— Истец, почему вы хотите развестись?
— Моя жена храпит.
— Но это же не повод для развода!
— Да, но она храпит за стеной, у соседа, ваша честь!

Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением разве что шахмат.

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
– А почему именно вам?
– Ну как? Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка – ваша или автомата?

План популяризации фигурного катания в России:
1. Перевести Евгения Плющенко в парное катание.
2. Найти фигуристку с фамилией Колбащенко.
3. Составить пару Плющенко-Колбащенко.

— Я взъерошил волосы жене, когда она только вернулась из парикмахерской.
— Бу-га-га, как смешно!
— Однако я все еще могу набирать текст. Пальцами ног.

На чемпионате мира по прыжкам с 10 метровой вышки российский спортсмен показал потрясающее упражнение — тройное сальто пошатнувшись из положения покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.

Поздравление от мамы:
«Поздравляю тебя, доченька, с 19-летием и желаю всего хорошего, чтоб у тебя всё было хорошо! Я тебя люблю!». (куча сердечек и смайликов)
Поздравление от папы:
— Ну, с 20-летием, дочь.
— Мне 19, пап!
— А, ну да, точно…

– Что вы везете? оружие, наркотики есть?
– Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

— Мужики, меня в армию забирают.
— Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
— Мне сказали:
— за немцев будешь.

Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.

Захватили немцы Простоквашино. Ходят по избам, смотрят. Вдруг в избе дяди Федора увидели повешенного Печкина. Ловят дядю Федора и спрашивают:
— Кто Печкина повесил?
— Не знаю — говорит — Я за грибами ходил.
Ловят Шарика:
— Ты Печкина повесил?
— Нет — отвечает — Я за грибами ходил.
Ловят Галчонка, а он заладил:
— Я за грибами ходил, за грибами ходил!
Тут с печки слазит Матроскин в валенках. Немцы к нему подбегают и орут:
— Ты, сволочь полосатая, Печкина повесил?
— А я еще и из авто-о-ома-а-ата стреля-я-ять уме-е-ею!

Танцует как-то на балу Наташа Ростова с Пьером Безуховым. Во время танца Наташа задает вопрос:
— Скажите, Пьер, если бы Вам дали большой участок земли для того, чтобы Вы посадили что-нибудь для своей любимой женщины, то чтобы Вы посадили?
— Я бы засадил бы для нее все поле розами!
— А если бы пошел вот такой (показывая свою грудь) град?
Пьер засмущался и ничего не ответил.
Через некоторое время Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским и задает тот же вопрос.
Поручик:
— А я бы засадил все горохом!
— А если бы пошел такой (показывая грудь) град?
Поручик, расстегивая ширинку:
— А если такие стручки!?

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Она упала, он ей помог подняться. Пошли слухи. 20-ый говорит 30-ому:
— Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей помог.
40-ой — 41-ому:
— Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, она упала, он ей не помог.
80-ый — 81-ому:
— Ржевский танцевал с Наташей Ростовой, неожиданно ударил ее по лицу сапогом, она упала, он ушел.
100-ый — 101-ому:
— Прихожу на бал, а там Гоголь дрочит.

Танцуют на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Наташа говорит:
— Поручик, скажите, а рожать трудно?
Ржевский в ответ:
— Наташа, скажите, а вам когда-нибудь сундук на яйца падал?

Жена мужу:
— Ну как же мне надоели эти наши скандалы…
Муж жене:
— Ну хочешь, тебе просто молча морду набью?

Запись педиатра в детской амбулаторной карте:
Плохо произносит слова «мама» и «папа», зато отчетливо матерится при падении с табуретки.

Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.

Я знала одну семью: папа — мусульманин, мама — христианка (оба не особо верующие). Родился сын, его сначала окрестили, потом обрезали. Закончилось всё тем, что он решил быть атеистом! Вот так.

— Вы используете компьютеры в школах?
— Да, с первого класса.
Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике четыре компьютера.
Учительница говорит:
— Сидоров, возьми один компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?

Мы нужны своим детям до тех пор, пока наши затраты на них превышают их затраты на нас.