Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет:
— Да четвертый это айфон!

— Пап, ну и как оно, иметь такого красивого и умного сына?
— Не знаю сынок, спроси у дедушки

Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Василий Иванович, подходит:
— Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
— Меня? Сукасима. А вас?
— А меня Василий Иванович… самец.

— Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
— Я замужем, какой вечер, давайте днём.

Штирлиц шел лесом. Вдруг сзади треснула ветка.
— Лось! — подумал Штирлиц.
— Сам ты лось! — подумал Мюллер.

Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в маскхалатах и с автоматами.
— Разведчики — догадался Штирлиц.

Штирлицу было на все наплевать. И Все об этом знал.

— Поговаривают, дружище Штирлиц, что по вечерам после работы вы злоупотребляете водкой. Вы случайно не русский?
— Давайте будем поделикатней друг к другу, Мюллер. Я же не обсуждаю ваше пристрастие к салу и галушкам.

— Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, часом, не еврей?
— Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал: «Не сболтнул ли я чего лишнего? «

— Как посмотреть, кто подключен к моему wi—fi роутеру?
— После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе!

Только силами ОМОНа удалось вывести из самолета сборную России по футболу на радость встречающих их болельщиков.

Встречает как—то крокодил Гена Чебурашку и спрашивает:
— Что это ты грустный такой?
— Да, вот, хотел мобильником обзавестись, а ни фига не получилось. Он все время в ухо проваливается.

Рыбак уходит с рыбалки, сматывает удочки, сует червячков в рюкзачок, ни фига не поймал и приговаривает…
— Вот если б рыбалка так не успокаивала… Придушил бы всех нахрен!

Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает:
— Изюм есть?
— Нет.
— А булка с изюмом?
— Есть.
— Тогда наковыряйте мне, пожалуйста, сто граммов изюма.
Ему наковыряли сто граммов.
— А булка сегодняшняя?
— Нет, вчерашняя.
— Тогда вколупайте обратно.

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя.
Проходит мимо мужик и спрашивает:
— Та удочка, что в речку — это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем?
Рыбак отвечает:
— Не скажу.
Мужик настаивает:
— Скажи, я тебе сто грамм налью!
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
— Вот смотри: которая удочка в речке — ни разу не клюнула. А которая сзади — ты уже пятый.

Армянское радио спрашивают:
– Чебурашка – это мальчик или девочка?
– Конечно девочка! Говорят, женщина любит ушами – не могут же такие уши пропадать зря?!

— Жора, на рыбалку надолго едете?
— Не, на два ящика водки.

Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: «Кто этот пирожок съест, тот будет вместо «р» говорить «г».
Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса.
Гена говорит:
— Чебугашка, ты что будешь есть: пигоженное или могоженное?
— А мне все гавно!

Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
— Вот телка зашибись!
Отец:
— Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
— Блин! Подсак забыли!

Голодный Чукча-охотник убил тюленя. Оторвал плавник, грызет, урчит. Тут к нему подходит журналист и спрашивает:
— Вкусно?
— Еще как вкусна-а!!!
— Как что вкусно? Как рыба?
— Нет.
— Как мясо?
— Нет.
— А как что? Сравните с чем-нибудь?
— Ну так вкусна как еб@ться, однако.