Об одном и том же: Пессимист:
«Работа меня за*бала!»
Оптимист:
«Работа меня удовлетворяет!»

В родильном отделении: Медсестра выносит чукче тройню. Чукча мнется, и подумав:
— Среднего, пожалуй, возьму!

Помните старый анекдот про чукчу: фотограф сделал в стойбище снимок, потом размножил и раздал всем одно изображение. После чего один абориген говорит другому: «Вот, техника, однако! Лицо мое, а рубашка Федина…»
История наоборот. Было это в начале 70-х на Чукотке. В конторе, где работали мои родители, на должности каюра состоял местный абориген средних лет. Однажды, в день зарплаты ходит он из кабинета в кабинет, задумчивый такой, всем в лица всматривается — ищет кого-то. И так несколько раз. Кто-то не выдержал и спрашивает:
— Вася, ты кого ищешь?
На что Вася смутясь ответствовал:
— Да вот, денег занял, отдать хочу, а кому отдавать — не помню.
ВЫ ВСЕ ТАКИЕ ПОХОЖИЕ!

Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.

— Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.
— Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.

Пора открывать бар «На работе», тогда не придется врать жене, где ты был.

Сидит чукча, возле него гора рыбы. Подходит геолог и просит:
— Чукча, дай рыбки.
— Нельзя, начальник ругаться будет.
— А кто начальник?
— Я!
— Слышь, начальник, дай рыбки!
— Да бери, сколько хочешь!

Приехали двое чукчей в теплые края — скажем, в Москву в начале мая, — и приспичило им рыбку половить. Ну, соскучились по рыбке. А как ловить — не знают. Льда-то, блин, нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого за ноги, тот свешивается с моста — и вперед. Рыбу руками ловит. А че, решили попробовать. И вот один, значит, держит, другой висит. И вдруг тот, который висит, как заорет:
— Тяни давай! Тяни, тяни давай!
— Что? Рыба?
— Какой рыба?! Поезд!

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
— Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
— Hу как у тебя дела? Hе отъе$али?
— Hет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил *сосиску* пожарить…
— И что?
— Hу что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: «Тогда разворачивайся, в *духовке* будем допекать…»

Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча.
— Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок?
— Командира приказал. Он за «Спартак» болеет.
— Как он мог вам такое приказать?
— Он сказал: «Стрелять только по моей команде!»

— Знаете, почему чукча садится спереди в маршрутке?
— Нет.
— Чтобы быстрей доехать.

Уже практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание, сволочи!!!

Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы.

Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать.

Два чукчи. Один:
— Самолетка летит, правительственный, однако!
Второй:
— Нет, не правительственный. Был бы правительственный, впереди бы четыре мотоциклиста летели.

Отец говорит сыну—студенту:
— Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в “танчики”?
— А что?
— Всё это ты прекрасно сможешь делать на работе — а для этого УЧИТЬСЯ НАДО!

Однажды у чукчи спросили:
— А вы у себя на Чукотке вражеское радио слушаете?
— Да, конечно.
— Ну и что они передают?
— Да все больше пугают.
— А как пугают?
— А вот так: у-у-у-у!

Выдали чукчам паспорта. Через 3 месяца один чукча приходит опять и просит паспорт.
— Но мы же вам уже выдали паспорт!
— Тайга ходил, скурил, однако…

Секретарша на собеседовании:
— А за что вас уволили с прежнего места работы?
— Зубы острые.

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой.
Ржевский:
— Наташа, жду вас вечером на сеновале.
Наташа:
— Не могу, ведь ваш любимый цвет кителя — голубой! К чему бы это?
Ржевский:
— Нет причин для паники. Это — кровь убитых врагов.