— Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.
— Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.

Пора открывать бар «На работе», тогда не придется врать жене, где ты был.

Сидит чукча, возле него гора рыбы. Подходит геолог и просит:
— Чукча, дай рыбки.
— Нельзя, начальник ругаться будет.
— А кто начальник?
— Я!
— Слышь, начальник, дай рыбки!
— Да бери, сколько хочешь!

Приехали двое чукчей в теплые края — скажем, в Москву в начале мая, — и приспичило им рыбку половить. Ну, соскучились по рыбке. А как ловить — не знают. Льда-то, блин, нет. Добрые люди им и говорят: один берет другого за ноги, тот свешивается с моста — и вперед. Рыбу руками ловит. А че, решили попробовать. И вот один, значит, держит, другой висит. И вдруг тот, который висит, как заорет:
— Тяни давай! Тяни, тяни давай!
— Что? Рыба?
— Какой рыба?! Поезд!

Судят чукчу-милиционера за расстрел футбольной команды во время матча.
— Подсудимый, как вы объясните свой безумный поступок?
— Командира приказал. Он за «Спартак» болеет.
— Как он мог вам такое приказать?
— Он сказал: «Стрелять только по моей команде!»

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
— Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
— Hу как у тебя дела? Hе отъе$али?
— Hет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил *сосиску* пожарить…
— И что?
— Hу что, жарили — жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: «Тогда разворачивайся, в *духовке* будем допекать…»

— Знаете, почему чукча садится спереди в маршрутке?
— Нет.
— Чтобы быстрей доехать.

Уже практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание, сволочи!!!

Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Поэтому ляг и смотри сериалы.

Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать.

Два чукчи. Один:
— Самолетка летит, правительственный, однако!
Второй:
— Нет, не правительственный. Был бы правительственный, впереди бы четыре мотоциклиста летели.

Отец говорит сыну—студенту:
— Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в “танчики”?
— А что?
— Всё это ты прекрасно сможешь делать на работе — а для этого УЧИТЬСЯ НАДО!

Однажды у чукчи спросили:
— А вы у себя на Чукотке вражеское радио слушаете?
— Да, конечно.
— Ну и что они передают?
— Да все больше пугают.
— А как пугают?
— А вот так: у-у-у-у!

Выдали чукчам паспорта. Через 3 месяца один чукча приходит опять и просит паспорт.
— Но мы же вам уже выдали паспорт!
— Тайга ходил, скурил, однако…

Секретарша на собеседовании:
— А за что вас уволили с прежнего места работы?
— Зубы острые.

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой.
Ржевский:
— Наташа, жду вас вечером на сеновале.
Наташа:
— Не могу, ведь ваш любимый цвет кителя — голубой! К чему бы это?
Ржевский:
— Нет причин для паники. Это — кровь убитых врагов.

Сидит на кухне зять, ужинает. Входит теща, берет веник, начинает по кухне ходить. Зять:
— Вы маменька, подметать собрались, или полетите куда?

Наташа на свидании спрашивает поручика Ржевского:
— Поручик, Вы когда-нибудь любили?
— Ебался! Наташа падает в обморок от такой ругани.
Ржевский:
— Ой, простите, Наташа, хуйню сморозил-съ…

Господа гусары придумали новый тип бильярда. У бильярдного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский.
— Слушайте, а не лучше их просто вы*б*ть?
— Ну вот, как придет поручик Ржевский так вечно все опошлит…

Зять теще:
— Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все-таки следующий год ваш, год Змеи…
— Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три…
— А что у нас через три года?
— Год Барана!!!