— Почему Германия дала миру так много философов?
— А ты немецких женщин видел?

Великая Отечественная война…Леса Белорусии…
Два кавказских партизана в окружении фашистов…
Первый партизан говорит:
-Ты как хочеш, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска.
Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бенокль: толпа немцев окружила второго а он им говорит:
— Последный раз показываю тупой фашист. Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната?

Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул.
Жена:
— Толь, ты куда?
Муж:
— Заткнись, дура. Меня жена убьёт!

Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
— Иду как-то по лесу, вдруг х@як, справа немцы, х@як, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
— ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!!!
— Какие нах@й, дети? ФАШИСТЫ!))

В Австрии в одном роддоме родили австрийка, немка и негритянка. Все прошло нормально, и медсестра приглашает отцов в палату с новорожденными. Вошедший немец ненадолго задумавшись берет на руки негра. Медсестра останавливает его:
— Нет, нет, этот точно не Ваш.
— Зато точно, что не австриец — отвечает немец.

— Дорогая, — заявляет ученый своей жене с порога.
– За все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я присвоил твое имя только что открытому мною вирусу!

Гитлеры, как известно, приходят и уходят, а немецкий народ остается. Причем, что характерно, все тем же.

Степан попал в армию через постель, т.к. он проспал госэкзамены.

— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?
— Ну, все верно внучек — мы, пехота, в кусты ходим, а они — в море!

Разговор в армии:
— Прапорщик, к тебе жена пришла.
— Не «к тебе», а «к вам»!
— Нет, к нам она вчера приходила, а сегодня к тебе.

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

— Как дела в военкомате?
— В порядке. Помнят, любят и ждут.

Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.

Как люди выбирают себе обувь: Для спорта , на выход, повседневные Как выбираю я: О! Кеды! И в пир, и в мир и в добрые люди…

Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах.

Опрос пассажиров показал: Пьяные дембеля в поезде никому не мешают. Опрос проводили пьяные дембеля.

Разговор на призывном пункте:
— Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух… Пятьдесят.
— Пятьдесят.
— Тысяч…
— Тысяч.
— ..и отмажу.
— И отм.. СКОЛЬКО?!!

В военкомате призывник жалуется офицеру:
— Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
— Потому что, Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
— Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?
— Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
— Не правильно. Одинаково…
— А вот я сейчас тебе сначала дам по голове килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим…!!!

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:

— Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
— Правильно.
— Во-вторых, служба делает меня сильнее.
— Верно!
— В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.