Разговор в армии:
— Прапорщик, к тебе жена пришла.
— Не «к тебе», а «к вам»!
— Нет, к нам она вчера приходила, а сегодня к тебе.

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

— Как дела в военкомате?
— В порядке. Помнят, любят и ждут.

Считать, что человек, прошедший армию, станет мужчиной, примерно то же самое, что человек, окончивший вуз, станет умным.

Как люди выбирают себе обувь: Для спорта , на выход, повседневные Как выбираю я: О! Кеды! И в пир, и в мир и в добрые люди…

Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах.

Опрос пассажиров показал: Пьяные дембеля в поезде никому не мешают. Опрос проводили пьяные дембеля.

Разговор на призывном пункте:
— Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух… Пятьдесят.
— Пятьдесят.
— Тысяч…
— Тысяч.
— ..и отмажу.
— И отм.. СКОЛЬКО?!!

В военкомате призывник жалуется офицеру:
— Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
— Потому что, Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
— Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?
— Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа!!!
— Не правильно. Одинаково…
— А вот я сейчас тебе сначала дам по голове килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим…!!!

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:

— Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
— Правильно.
— Во-вторых, служба делает меня сильнее.
— Верно!
— В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

На соревнованиях по бегу был дисквалифицирован еврейский спортсмен. Он умудрился срезать на стометровке.

В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев.

Во время футбольного матча один болельщик говорит соседу:
— Когда я смотрю на правого крайнего, мне кажется, что я стою быстрее, чем он бежит.

С Днем защитника Отечества тебя, Вова! Да ладно, пап, может, я еще поступлю…

Объявление: «Молодым призывникам продам мочу. Недорого. Возможен бартер на водку. Дед Матвей».

Начинаю утро с силовой тренировки — выдавливаю зубную пасту из тюбика.

— Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
— В роте — это понятно… А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

Вчера при подледном лове на Московском море рыбак Петров вытащил акулу, но решил отпустить ее назад – все равно бы никто не поверил! Да и сам он к тому времени многовато выпил!

Если с первого раза у вас ничего не получилось, значит, парашютный спорт не для вас.