Жена — мужу:
— Я, пожалуй, два тортика возьму.
— А тогда я вторую бутылку водки!

Мужчина, купите цветы.
— Мне не нужно.
Ну жене купите, обрадуется.
— Нет жены, ушла.
Купите, вернется.
— Да не дай бог!

Жена спрашивает мужа:
— Руди, где ты был вчера?
— Это ложь! Кто тебе сказал?

Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
— Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
— Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

Жена мужу:
— Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
— Ну… Наверное, собакой…
— То есть, ничего не хочешь менять?

Жена — мужу:
— Скажи, если я уйду от тебя к другому мужчине, ты будешь жалеть?
— Жалеть незнакомого мужчину?!

Русский кентавр — это когда жопа со всех сторон.

В Париже, в известном ресторане «Максим» в дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
— Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
— Разумеется, мсье!
— Ну тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!

В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки.
Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку.
Глядь — один ребёнок ручки тянет. Мать забирает его.
Дальше очередь немки:
— Хай Гитлер!!!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына.
Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей.
Эстонка:
— А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
Русская:
— А потому, что когда немка сказала «Хай Гитлер», мой кулачки сжал, а твой обосрался

Новый русский решил жениться. Будущая теща недовольна выбором дочери:
— Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь, ты ж даже гвоздя не забьешь…
Новый русский:
— Ну, мамаша, это вы наехали! Ну—ка, дайте адрес этого Гвоздя?…

Эта юбка слишком короткая!
Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
– Ну папа.
Заканчивай Сергей, нормальным парнем ведь рос.

Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет:
— Ну что, сыночка видела?
— Да!
— Ну и на кого похож?
— Да ты все равно его не знаешь.

В чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская правильнее, Женская интереснее.

— Ваш Серёженька такой жирненький стал. А ведь ещё на прошлом дне рождения такой худой—худой был!
— Так вот в тот день рождения мы и подарили ему компьютер!

Меня как–то забанили в комьюнити анорексичек — когда они утверждали что очень худые девушки красивы, потому что худоба позволяет насладиться естественной красотой женских костей, а я предложил стричься налысо, чтобы наслаждаться красотой костей черепа.

— 12 сантиметров!? Ахахахахахааааа!!! — Смеялась девушка с первым размером груди.

Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит тщательно выбритого мужчину в костюме, с кейсом и в начищенных туфлях:
— Сантехника вызывали?
— Да… А вы кто?
— А я его импрессарио.

Русские долго выпивают, но быстро едут.

Начинающие женатики думают, что в семейном скандале лучшая стратерия это молчание.
И только умудренные опытом совместной жизни мужи знают, что за этим обязательно последует фраза жены:
— Ты что, со мной не разговариваешь? На которую придется ответить в любом случае.

Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.