Если вы где-то увидели еврея с лопатой, то одно из двух: или это не еврей, или это не лопата.

Пеpед новым годом Учтительница у детей спpашивает пpо то, кем они будут на пpазднике.
У:Машька ты кем будеш.
M:Я одену беленький костюмчик,зайчиком буду.
У:Коля кем будеш.
K:Я одену сеpенький костюм,волком буду.
У:А ты вовочка кем будеш.
B:А я буду в полность в коpичневом костюме.
ВСЕ: И кем ты будеш.
В: …..Кем буду, кем буду — деpьмом буду!
Кто-то же должен вам пpаздник испоpтить.

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Въехали на гору, пассажир только садится, извозчик говорит:
— Слезай.
— Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:
— Слезай.
—Зачем ? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, — говорит пассажир, — я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?!

— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?

— Простите, а кто Вы по национальности?
— А почему Вы спрашиваете?
— Еврей, что ли?
— Скорее всего, но я точно не уверен. Поэтому вдвойне важно, а почему Вы спрашиваете?

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
— Сёма, надень презерватив!
-Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах!

Абрам — жене Саре — Дорогая, я тебя поздравляю с Днем железнодорожника! — Абрам, а какое отношение я имею к этому празднику? — Ну как же, твоя девичья фамилия «Шлагбаум».

Еврей набирает номер цирка, но попадает в ЦИК: — Але, это цик? — Да, это ЦИК. — А какие сегодня будут хохмочки? — Адрес? Сказал адрес. Приехала черный тарантас и забрали еврея в НКВД. Отсидел немало и приехал, наконец, домой. Вновь набирает номер цирка, но попадает опять в ЦИК: — Але, это цик? — ЦИК на проводе. — А будут сегодня хохмочки? — Ваш адрес? — Нет, эту хохмочку я уже знаю!

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

Жена звонит мужу:
— Дорогой я застряла в лифте. Что делать?
— Вызывай лифтера.
— Да я в дверях застряла…

Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.

Два русских гуляют по Германии один другому говорит:
— Ты знаешь все немцы говорят по Русски.
— Я не верю.
— Hу давай поспорим.
Встречают перового встречного.
— Эй ты поцелуй меня в задницу. Немец отвечает:
— WAS?
Русский говорит: — Да, да и моего друга тоже.

Жена надела новое платье.
— Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
— Немножко надоела… А так — ничего!

Жена — засыпающему мужу-админу:
— Милый, прохладно — я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни его…

Жена — мужу:
— Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
— Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

Жена говорит мужу:
— Подари мне шубу из норки!
Ну муж и подарил шубу, а она вся в дырах. Жена говорит:
— Я же просила норки!
Присмотрись, муж отвечает:
— Это же и есть норки, а не дыры!

Жена звонит мужу на мобильный:
— Милый, ты где?
— На охоте.
— А кто это так громко сопит рядом с тобой?
— Медведь.

В ответ на русский мультфильм про падающую на Флориду ядерную ракету, американцы показали русским чиновникам мультфильм про то как в Москву экономклассом возвращаются дети чиновников.

Немец спрашивает у русского:
— Что едят у вас в России?
— Пирожки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А… А еще что?
— Чебуреки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А, окей… А что еще?
— Хм… Пельмени.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— Ох. Ну а еще что?
— Манты…

Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный букет. Жена:
— Надеюсь, что это для меня?
— Теперь уже да.