У вас тоже дома есть кошка, которая гуляет сама по тебе?

Кошки — первые геймеры. Они раньше нас придумали, как играть с помощью мышки.

Штирлиц стрелял холостыми. На следующий день он решил стрелять женатыми.

Штирлиц ел картошку в мундире.
Война давно кончилась и он не боялся его испачкать.

Вчера директор столичного супермаркета выгнал местного кота. Говорят, тот метил на его место…

Я не понимал, зачем врач выписал мне ЛСД от запора. Потом увидел дракона, просрался и понял.

— Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
— Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть.

— Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну—у—у… Не совсем сбил.. Скажем так: не дозаправил!

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
– Вы у нас раньше бывали?
– Нет. Руку я потерял на войне!

Чукчу спрашивают:
— Ты Яниху не видель?
— Яниху я не видель

Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.

Табличка в туалете для чукчей:
— Пописал — струйку поставь в угол!!!

Вот и всё. Опустел перрон.
Сердце в песенном ритме било:
Я готов целовать вагон
На котором ты укатила…

Долгая полярная ночь. Сидит Чукча в чуме и думает:
— Эх, перевести бы стрелки на час вперед…

– Лёва, а ты где был?
– Тёщу провожал!
– А харя чего у тебя такая грязная?
– Поезд целовал…

Поручик Ржевский:
— Мадам, я не пошляк — я эротический шутник.

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

Женщины разделяют мужей на пять видов:
— красивый и богатый
— зато богатый
— зато красивый
— зато непьющий
— остальные.

Объявление в маршрутке: «Уступи место чужой бабушке и кто—то уступит твоей».

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел…
— Дед, а чегой—то они там молчат?
— Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…