Если на рыбалке не клюёт, но зато наливают, такая рыбная ловля по определению считается успешной.

Один охотник жалуется другому:
— Такой жирный гусь, ну почти на мушку сел, а тут бац — и осечка!
— Так радуйся, что не медведь!

— Куда ты в зайца целишься!? Я зайца готовить не умею. Стреляй лучше в картошку!

В футбол мы играем так, что любому ясно: русские допинг не принимают.

Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.

Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?

— Какая у вас там сейчас погода?
— Не знаю, Интернет не работает…

До чего Интернет довел. Раньше люди боялись числа «666», теперь вздрагивают при виде числа «404».

Самая страшная фраза в соцсетях после гулянки: «Ваш друг отметил вас на фотографии».

Девушка с коромыслом — скромная, с веслом — привлекательная, с палкой для селфи — лайкнутая.

— Чебурашка, ну хватит уже выть на Луну!
— Свали, рептилия, я влюблен.

Моя девушка очень тяжелый человек. Но не смотря на это, я не ограничиваю ее в еде.

Девушка и таксист:
— У меня денег нет.
— Ну минет, так м@нет.

Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение сквозное.

Штирлиц вышел из моря и с размаху бросился на гальку. Галька не испугалась. Так было надо и она это знала.

В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше никто не видел.

Снес конь яйцо! Да не простое, а деду копытом.

– Ты злой.
– Обоснуй, тв*рь.

Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи. Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

Штирлиц сидел в кафе «Элефант» и помешивал кофе вилкой. Он знал, что невероятно рискует, но ему очень хотелось хоть пять минут ощутить себя на Родине.