Лысых девочек в школе дергают за брови.

Разговаривают две подруги:
— Как научиться молчать, когда муж орет на тебя?
— Ой, я тебя умоляю! Тут хотя бы научиться не смеяться в это время.

В школе я изучал 2 иностранных языка: английский и геометрию.

— Знаешь, что бывает с девочками, которые не хотят есть манную кашу?
— Да, мамочка. Они становятся стройными и работают манекенщицами.

Корнет Оболенский:
— Поручик, поделитесь опытом. Когда вы приводите к себе женщин, вы их сразу раздеваете?
Поручик Ржевский:
— Зачем же сразу? Каждую по очереди.

Как работает одеколон для соблазнения женщин? Очень просто: концентрация спирта в воздухе такая, что с двух шагов от тебя она уже забухала.

— Поручик, что же вы набрасываетесь на меня и сразу тр*хать. Вы что-нибудь читали про гармонию в отношениях?
— Читал!
— И что прочитали и поняли?
— На первой странице все ясно и четко написано — «Введение».

Семья, в которой десять детей, — прекрасна, умилительна и заслуживает всяческого уважения! Вот у меня такая же семья… этажом ниже, слава тебе Господи, живёт…

Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.

Когда до моих родителей наконец дошло, что меня похитили, они не медлили ни минуты и сразу же сдали мою комнату.

Из инструкции для новобранцев: «Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило».

Комментатор: – Атакует сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес… Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

Друг пошел в армию, чисто чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку.

Уровень моей физической подготовки: потею, когда моргаю лежа на диване.

Известный футболист Дмитрий Булыкин, посмотрев кассету: — Все 10 голов Дмитрия Булыкина, решил застрелиться. И снова мимо.

— Иванов!
— Я!
— Петров!
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
— (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.

— Штирлиц, а вы почему не закусываете? — с подозрением спрашивает Мюллер. — Вы что, русский?
— Мы, немцы, народ экономный, — выкрутился Штирлиц.

В военкомате:
— Умеешь дышать?
— Да.
— Годен!

Понятно, что рыба всегда клюет вчера и завтра. Но чем именно рыба занята сегодня?

— На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.