Анекдоты смешные до слёз


Заходит бабка в дом, видит дед таблетку Виагры режет на 4 части.
— Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
— А я может тебя просто поцеловать хочу…

Дома жутко холодно, греемся всем, чем можно: кондиционером, компьютерами и котом!

После окончательного разгрома фашистской Германии Штирлиц предложил свои услуги англичанам. Не то чтобы он не был патриотом, но слишком уж привык работать сразу на две ставки…

Молодая пара сидит в парке на скамеечке, влюблены… состояние — небесное… Молодой человек, глядя влюбленными глазами, тихо—мечтательно спрашивает:
— И откуда ты появилась?
— Как тебе сказать… мне кажется, тебе знаком этот процесс…

Сидит Чебуpашка у pечки и плачет. Подходит Гена:
– Чебурашка! Чо плачешь-то?
– Тpусыыы уплылииии…
– Hу и х@@ с ними!
– Вот именно, х@@ то с нимииии!

Звонок в дверь к хакеру. Он открывает дверь, а там стоит смерть — с косой и в балахоне.
— Ты кто?
— Я — твой uninstaller.

Когда маньяк вышел на охоту, он предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Но он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключик…

Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.

Самые распространенные в России виды спорта: литрабол, фигурное шатание, синхронный сушняк.

Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.

У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе.
— Штирлиц, Вы — русский разведчик, — сказал проходивший мимо Мюллер. — Немец отдал бы свою машину в автосервис.

Как-то маленький мальчик, увидел папу голым и спрашивает у него:
— Папа, а почему у тебя такая большая 3,14ська?
— Повтори, что ты сказал? — У тебя очень большая 3,14ська…
— Ану сынок, еще раз повтори, с выражением!?
— Папа, у тебя очень большая 3,14ська!!!
— А теперь сына, иди это нашей маме скажи, только громко и с выражением! Представляешь, она считает, что он у меня маленький….!? Через некоторое время.
— Ну что, сыночка, как мама отреагировала?
— Она сказала, что я еще не видел 3,14ськи наших соседей…особенно дяди Славы, с двенадцатой квартиры!

Занимаемся с 7-классником. Прочитал задачу и говорит: «Я вообще не понял задание, но сейчас сделаю». Ты даже не представляешь, насколько тебе этот девиз понадобится на работе, мой мальчик…

Во время танца Наташа Ростова долго и нудно рассказывает поручику о том, как она играла в шахматы. Поручик, желая прервать рассказ, перебивает ее вопросом:
— И чем же окончилась партия?
— Матом на тридцать первом ходу.
— Да? И что же вы ответили этому нахалу?

— Милая, о чем молчишь, задумалась?
— Да всё никак из головы твой член не выходит.

— А мы в школе объявили войну опозданиям и прогулам!
— Ну и как?
— Проиграли…

Теща спрашивает у зятя:
— Милый зятек, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?
— Чтоб вас на нем не было, мама…

Мужик лежит в больнице весь переломанный, перебинтованный. Сосед по палате спрашивает у него:
— Что с тобой случилось?
— Да пошли мы в парк развлечений и решили покататься на американских горках. Когда мы были на самой вершине петли, я заметил табличку с надписью. Хотел прочитать надпись, но шрифт был мелким и я не смог разобрать, что там написано. Но мне стало интересно и я второй раз решил прокатиться. Однако и в этот раз не разглядел надпись. Тогда в третий раз я привстал, чтоб прочитать надпись.
— И тебе удалось прочитать в этот раз?
— Да … Надпись гласила: «Не вставай!»

Русские любят лето за то, что можно заснуть пьяным на улице и не умереть.

Жена:
— Что там грохнуло на кухне?
Муж:
— У меня было прозрение, я видел будущее!
Жена:
— И что там в будущем?
Муж:
— Мы покупаем новую сахарницу…

Яндекс.Метрика