— Что означают следы на мониторе компьютера?
— Блондинка пыталась войти в Интернет.

Опытные охотники знают, что если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.

Запуталась в сетях русалка,
Как вдруг она снимает хвост
И заявляет грозным басом:
— Стоять на месте! Рыбнадзор!

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют. Во время службы спал плохо так как сам охранял. После службы вообще не сплю так как знаю, как охраняют.

Дети — это счастье. Счастье начать отдыхать в выходной не с 11-12, а часов с 7!

Наташа Ростова тр*хается с поручиком Ржевским:
— Поручик, а вы уверены, что этот презерватив из рыбьего пузыря не порвется?
— Да ему сносу нет!

Женщина изменяет от силы только один раз, а все последующие — от слабости.

Жена — мужу:
— Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
— Да, современная токсикология шагнула вперед… Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны…

Русские мужики, когда бухают – не отдыхают, а живут.

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит:
— Ну вот, пришли! Заходим, заходим, заходим…

— Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?
Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет «окей гугл», быстро смотрит в телефон и тянет руку:
— Марья Ивановна! На 37 странице!

Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает:
— Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский?
Американец:
— А чем отличается?
Сатана:
— Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна.
— Ну я в американский пойду,там меньше говна есть.
— А я в русский,всю жизнь в России жил,значит и в ад русский надо идти.
Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает:
— Ну что,как там у тебя в американском аду?
— Нормально,ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как?
— А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!

Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает:
— Сколько стоят трусы?
— Это не трусы, а панталоны.
— Ну вот, даже трусы по талонам.

Поручик Ржевский и Наташа Ростова отправились в свадебное путешествие. Хозяйка гостиницы, в которой они остановились, спрашивает их:
— В котором часу вас разбудить, молодые люди?
— В два, четыре и шесть!

Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется:
– Простите, что у вас случилось? Неужели все так плохо?
– Очень плохо: врач сказал, что моей теще осталось две недели.
– Ну не переживайте вы так, вот увидите: эти две недели пролетят незаметно!

Чукотские ученые доказали существование внечукотских цивилизаций.

Новый сотрудник стоит около шредера (бумагоуничтожитель) в полном недоумении. Проходящая мимо секретарша:
— Вам помочь?
— Да, как работает эта штуковина?
— Очень просто, — берет у него толстенный доклад и опускает в шредер.
— Простите, а откуда доставать копии?

Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.

— Что такое русский, обладающий немецкой пунктуальностью?
— Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.