— Помню, что учился весьма средне. Так ведь и школа средняя была.

Папа звонит соседу:
— Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
— Сделал….
— Дайте списать…

Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
— Мужчина, вы что на поезд опоздали?
— Нет, бл*дь, я его с вокзала прогоняю!

Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:
— Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег! Англичанин называет 10 и 6581 — компьютер все посчитал и его выгнали.
Немец называет 236 и 65468749846 — компьютер все посчитал и его тоже выгнали.
Русский говорит:
— До п***ы… Компьютер зависает. Изобретатели посовещались и решили проверить, есть ли такое: Поехали к нему в колхоз смотрят — мужик поле косит.
Подходят к нему и спрашивают:
— Мужик, скажи, а «до п***ы» это много?
— Да как вам сказать… Видите железную дорогу? Идите по ней и считайте шпалы, когда дойдете до «ну его на х*й», это будет только половина.

Жена — мужу:
— Ты где был?
— На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю… Фату сними.

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
— Изя, ты закрыл калитку?
— Закрыл, Соня, закрыл.
— А дверь ты закрыл?
— И дверь закрыл.
— А на английский замок?
— И на английский замок, Соня.
— А на бельгийский?
— И на бельгийский закрыл.
— А на засов?
— И на засов закрыл, Соня.
— А на цепочку?
— И на цепочку тоже.
— Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
— Ой! Hа швабру, кажется, забыл.
— Hу вот! Заходи и бери, что хочешь!

Учительница попросила класс написать свои мысли о том, что такое власть.
Потом начала их читать вслух:
— «Власть — это когда делаешь добро!» — так, хорошо. «Власть — это когда делаешь добро и наказываешь зло!» — очень хорошо. «Власть — это когда у тебя полно баб, с которыми ты можешь спать!» — Вовочка! Опять ты разные глупости пишешь! Сейчас же перепиши!
Вовочка начинает переписывать.
Марья Ивановна:
— Ну что, переписал? Читай.
Вовочка:
— Власть это право и возможность навязывать свои идеалы и разрушать чужие мечты

Почему американцы будут бомбить Антарктиду.
1. Пингвины не заявили о своей поддержке США — значит, поддерживают международный терроризм.
2. Кроме пингвинов в Антарктиде никто не живет — значит, производили этнические чистки.
3. Название «императорские» изобличает их агрессивные экспансионистские намерения .
4. И вобще — пингвин — символ антиамериканской операционной системы Linux.

— Это капитан нашей команды. Отец еще в детстве назвал его в честь бабушки
– Тёща!

Поручик Ржевский едет на бал и говорит извозчику:
— Нужна свежая загадка, но чтоб никто не смог угадать.
Извозчик:
— Ну например такая загадка. Темно как у негра где? Все будут знать ответ, а сказать постесняются.
Поручик приезжает на бал заходит и всем объявляет:
— Господа, новая загадка! Темно как в жопе у кого?

— А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
— Наверно, кучу денег выкинул?
— Да не, всего баксов за 18!
— Это что ж за техника такая?
— Тазик и полотенце!

Купил чукча машину, пригнал ее в стойбище. Набежали чукчи, смотрят, любуются, спрашивают:
— А это что?
— Колесо.
— А это что?
— Мотор.
Один чукча показывает на глушитель:
— Это что?
— Однако самец попался.

В парикмахерскую заваливает здоровый волосатый мужик и говорит парикмахеру:
— Сделайте мне такую же классную стрижку, как в прошлый раз!
Парикмахер:
— Это не ко мне, я здесь всего 2 года работаю…

Мужик входит в кабинет терапевта. Тот сидит читает газету.
— Доктор, посмотрите, что со мной?
Врач, не отрываясь от газеты:
— Рак, однозначно.
— Но… но… как вы определили?!
— Речное членистоногое, три буквы,что же еще-то?

У немцев нет природных ресурсов, поэтому они бережливые и жадные.
Российские газонефтевладельцы совсем не бережливые, но почему они тогда, падлы, такие жадные?

— Дети, расскажите, кто у кого в семье самый старший?
— У меня в семье бабушка.
— А у меня дедушка.
— А у меня пра-пра-пра-пра-бабушка.
— Но это же невозможно!
— Нет, во-во-во-возможно.

У нас в семье появился замечательный термин — «Кошачий налог».
Эта та доля еды, которую выпрашивает шерстяной вымогатель во время готовки.

Штирлиц обращается к Шелленбергу:
— Слушай, Фима, одолжи сто марок. Радистка Сара рожает.
— Штирлиц, ну сколько можно вас просить не называть меня по имени?! А деньги одолжите у Мюллера.
Штирлиц заходит к Мюллеру:
— Сёма, одолжи сто марок, радистка Сара рожает.
— Штирлиц, вы сумасшедший! Кругом подслушивающая аппаратура, соблюдайте хотя бы элементарную конспирацию. А деньги попросите у Бормана — у него партийная касса.
Штирлиц звонит Борману:
— Дядя Мойша? Это я, Абрам Исаев. Одолжи сто марок, радистка Сара рожает.
— Послушайте, штандартенфюрер! Когда же вы наконец перестанете клянчить у меня деньги?! Ну ладно, мой человек передаст вам сто марок. Но если вы и впредь будете нарушать конспирацию, я попрошу Гиммлера, чтобы он отправил вас домой, в Бердичев!

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

— Гена, что у нас на ужин?
— Знаешь, Чебурашка… Ты ничего с собой не принес, все магазины уже закрыты, а я все-таки крокодил, причем голодный…