У нас в семье появился замечательный термин — «Кошачий налог».
Эта та доля еды, которую выпрашивает шерстяной вымогатель во время готовки.

Штирлиц обращается к Шелленбергу:
— Слушай, Фима, одолжи сто марок. Радистка Сара рожает.
— Штирлиц, ну сколько можно вас просить не называть меня по имени?! А деньги одолжите у Мюллера.
Штирлиц заходит к Мюллеру:
— Сёма, одолжи сто марок, радистка Сара рожает.
— Штирлиц, вы сумасшедший! Кругом подслушивающая аппаратура, соблюдайте хотя бы элементарную конспирацию. А деньги попросите у Бормана — у него партийная касса.
Штирлиц звонит Борману:
— Дядя Мойша? Это я, Абрам Исаев. Одолжи сто марок, радистка Сара рожает.
— Послушайте, штандартенфюрер! Когда же вы наконец перестанете клянчить у меня деньги?! Ну ладно, мой человек передаст вам сто марок. Но если вы и впредь будете нарушать конспирацию, я попрошу Гиммлера, чтобы он отправил вас домой, в Бердичев!

Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

— Гена, что у нас на ужин?
— Знаешь, Чебурашка… Ты ничего с собой не принес, все магазины уже закрыты, а я все-таки крокодил, причем голодный…

Самая лучшая и действенная диета — это интернет! Жрать вообще некогда!

Жена охотнику.
— Знаешь, зачем на компасе зеркальце?
— Зачем?
— Это для того, чтобы как бы ты не напивался, ты всегда мог видеть того, кто заблудился!

Мужик с удочкой сидит на берегу реки.
Подходит женщина, раздевается догола, а в интересном месте пирсинг, и идет купаться.
Рыбак:
— Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берет.

Андрей Аршавин во время предматчевого исполнения российского гимна устал и был заменен уже в конце первого куплета.

Прапор-старшина объясняет новобранцам, как вести себя во время ядерного взрыва:
— Надо стать лицом к эпицентру взрыва и держать автомат на вытянутых вперед руках!!!
Голос из строя:
— А зачем? Нас не так учили…
— Для бестолковых поясняю!!! Чтобы расплавленное железо не капало на сапоги!!!

Великая отечественная война. Майор говорит лейтенанту:
«Вот смотри: все воюют, а армяне — нет, сидят, отдыхают…»
«так их же не заставишь…»
«а ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей»
Подошел лейтенант к армянам: «война, время тяжелое, за каждого фрица — 10 рублей». Согласились армяне. На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего — опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов…
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
«Ребята, война, время тяжелое… давайте по 6 рублей за фрица, а?»
«Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 берем!»

Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть… Получилось громко. Голос мужа:
— Если, я сильно храплю — толкни локтем, че ж сразу травить…

Сломался замок в ванной уже пару дней как. Наконец-то взялся посмотреть, что там. Не разобрался, не отремонтировал. На что жена буркнула пару раз что-то в стиле:
— Ну вот, не может папа…
Спустя пару мину прибегает дочь (4 года) с игрушкой — музыкальным телефоном и говорит:
— Папа, папа! Телефон сломался, сделай!
Нажимаю кнопку, всё работает, ничего не сломалось.
Дочь шёпотом:
— Нет-нет, папа, ты не понял. Давай, как будто он сломался так: песенка играет моя любимая про Пони, но не до конца…
И убегает. Маме расстроенно так (артистично) рассказывает про поломку, и что есть надежда, что папа разберётся.
Потом прибегает ко мне, забирает телефон, включает любимую песенку и снова бежит к маме:
— Смотри, мам, смотри: папа починил, сейчас до конца работает! Вот папа инженер! Вот молодец, да?!

— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
— Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
— Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка…
— Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

Многое из того, что хочет женщина, лучше старательно не понимать.

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос «Элемент растительной клетки» уверенно вывел «Вакуоль». Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы…

— Вы были в Париже?
— С женой да, а так нет.

Когда я был юн, я считал, что есть два типа мужчин:
1. В одиночку занесет рояль на 9 этаж.
2. Заплатит такому, чтобы несли рояль за него.
В 35 лет я открыл, что есть еще третий тип — который не может ни того, ни другого. Это я.

— Русские — добрые!
— Докажи?
— У немцев на войне всё было злое: «Тигры», «Пантеры», а у русских доброе — «Катюша»…

Жена говорит мужу:
— С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я чуть со стыда сегодня не сгорела! Пришла комиссия из РАЙОНО. Дети ели. Воспитатель возьми, да скажи:
— Что надо сказать, ребята?
Все дружно поздоровались, а наш выскочил из-за стола, да как заорёт:
— Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?

В больничной палате:
— Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!