посмотрел на ножки- ниче так,
посмотрел на п@пу- ниче так,
посмотрел на с@ськи- ниче так,
посмотрел на рожу-эй, ну че так?

Борман открыл свой сверхсекретный сейф и просунул голову внутрь. Вчера он повесил там табличку на русском языке: «Руским расвечикам смареть заприщено!» Кто-то жирным красным карандашом исправил орфографические ошибки и подписал: «Борман — дурак».

Борман и Мюллер сидели в офицерской столовой.
— Сейчас придет Штирлиц и опять закажет свой любимый Беломор и водку, — говорит Борман. Вошел Штирлиц.
— Официант! Виски и Кент! — сказал разведчик, показывая Борману язык.

Штирлиц попал впросак. В «Просаке» его ждал связной.

— Если командир сказал, что мышь прогрызла дыру в броне, надо искать дыру, а не рассуждать!

— Ну, что нового?
— Наши футболисты проиграли.
— Я спрашиваю, что нового?

Двое на рыбалке:
— Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается.

Прапорщик — солдатам на поверке:
— Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже!

В воинской части идет собрание. Командир по ходу доклада затравил анекдот. Прапорщики, офицеры, контрактники загибаются в корчах, только один молодой лейтенантик сидит и не смеется. Командир спрашивает:
— А вы, товарищ лейтенант, почему не смеетесь?
— А я не из вашей части, товарищ полковник.

Для повышения реалистичности учений, армия НАТО набрала русскоязычных статистов. Итоги учений — статисты победили.

Муж и жена перед телевизором, муж:
— Давай теперь посмотрим что-нибудь доброе, светлое, чистое…
— Давай. А что смотреть будем?
— Ну давай Техасскую резню бензопилой-6
— ?????!!!!
— После Дом-2 и «Техасская резня бензопилой» кажется доброй, светлой, чистой…

Возвращается как-то, муж из Интернета…

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
— Звиняйте, я опиздала! Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
— Ну да! Запиздилася… тому и опиздала!

Спрашивает Вовочка у бабушки:
— Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
— Наверное, много маленьких.
— Так и быть. Подарю ей семечек…

— Ты ненормальная!
— Ну—ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

Приезжают муж и жена с роддома. Жена посмотрела то на ребенка, то на мужа, подходит к мужу и пощечину.
— За что?
— А почему ребенок на соседку похож?

Спать с женщиной неприлично. С женщиной надо бодрствовать. А спать можно на работе.

Ищу работу. Интим не предлагать. Предложу сама.

Работаю воспитателем в детском саду. Сегодня утром состоялся интересный разговор с заведующей.
— А.В., вы на конкурс кого из детей берёте?
— (перечисляю имена и фамилии детей) А что?
— Вы неправильно выбираете детей.
— Почему?
— Вы знаете детей, чьи родители работаю в мэрии города? У вас в группе три таких ребёнка. Поэтому сперва нужно этих детей брать на конкурсы, активно их включать во все мероприятия.
— Но я не выбираю детей по их родителям, я смотрю на знания и способности ребят.
— Это хорошо, но неправильно.
Вот такие замечательные руководители двигают педагогику.

Муж среди ночи встал воды попить. Смотрит — жена на кухне фарш крутит.
— Ты что тут делаешь?
Жена, вздрагивая:
— Тьфу ты, блин, разбудил!