— Мне нравится эта повальная мода — чтобы у девушки от джинсов обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться. Оттянул, отпустил, резинка — шлеп! Уже есть тема для разговора…

Смотрю в зеркало и говорю:
— Кому же такая красота достанется?
Мама кричит с кухни:
— Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!

Поручик Ржевский на балу пристает к дамам со всякими разными грязными пошлостями. Женщины обиделись и пожаловались полковнику. Подзывает полковник к себе поручика:
— Что же это такое, Ржевский? Не лучше ли вам взять табуретку, сесть где-нибудь в уголок и самому себя удовлетворить!
Приказ полковника — закон. И вот сидит в уголке Ржевский на табуретке и занимается онанизмом. Женщинам стало неудобно, они опять к полковнику, чтоб он отменил свой приказ. Полковник подходит к поручику:
— Ржевский, как же вам не стыдно?! Отставить!
— Нет уж, полковник, позвольте, позвольте…

— Поручик Вы телепат?
— Конечно! Раз, два, три, четыре, пять начинаю телепать!

— Поручик, как вы относитесь к гомосексуалистам?
— Да вот-с, отношусь…

Наташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
— Гусары,— обращается она к присутствующим, — на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
— Господа, ни слова о п…е!— раздается голос Поручика Ржевского.

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: ”Ураааааааааа, горячую воду дали!”

— Итак, чем отличается актив от пассива?
— Ну… Актив — это когда ты, а пассив — это когда тебя.
— Знаете, бухгалтер из вас так себе.

Чукотские ученые доподлинно доказали существование внечукотских цивилизаций, а Уральские ученые нашли близорукого медведя, зимой в берлоге он промахивается и сосет локоть…

Мужик собрался на день рождения к теще. Думал долго, что купить ей в подарок — купил золотые сережки и ружье. Дома жена посмотрела на него, и говорит:
— Ну, сережки — это любой женщине понравится, тем более золотые. Ну а ружье то зачем?
— А ружье, чтобы дырки в ушах проделывать!

Собрались девушки на гадания. Всю ночь они веселились, рассказывали анекдоты, веселые истории, делились своими сокровенными мечтами…
— Под утро из шкафа выпал от стыда потерявший сознание поручик Ржевский.

— Ржевский, а у вас cекcуальная связь с животным была?
— Однажды, случайно. Как-то я собрался было уже впердолить одной даме, но тут стук. Пришел муж. Выпрыгнул в окно без штанов, под ним стояла моя лошадь. Но чуть-чуть не рассчитал.

«Хорошо, что в Овальном кабинете есть камин и нет видеокамер. Можно будет испечь картошки на 23 февраля», — подумал Штирлиц.

Кот – существо, которое спасает тебя от депрессии, в то время как ты доводишь до депрессии его.

Нильсен обнаружил, что не оплатил два счета: за лечение и за свет. Увы, денег хватало только на один из них.
— Какой же счет оплатить? — спрашивает он жену.
— Конечно, за электричество. Доктор ведь не отключит кровообращение!

Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той — с которой жарко.

К подросшему Вовочке приходит в гости его девушка. Дверь открывает Машенька, младшая сестрёнка:
— Ты к Вове?
— Да.
— А как зовут тебя?
— Катя.
— Так ты и есть та самая синица в руке?

Какие все-таки женщины странные создания: они тебе говорят: «НАМ надо поговорить», — а потом говорят только сами.

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами «Алло», вырубила себя на трое суток.

посмотрел на ножки- ниче так,
посмотрел на п@пу- ниче так,
посмотрел на с@ськи- ниче так,
посмотрел на рожу-эй, ну че так?