Маленький сын спрашивает маму:
— Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
— Да, сына, правда.
— И подарки всем детям дед мороз раздает?
— Конечно.
— Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!

Дедовщина в автобусе — это когда деды требуют уступить им место.

Врач:
— Мы поставили тебе диагноз.
Я:
— Говорите скорее, у меня мало времени.
Врач:
— Как ты узнал?

Женщина на приёме у гинеколога. Очень волнуется по поводу предстоящих родов. Он её успокаивает:
— Да Вы не волнуйтесь: рожать будете в той же позе, в которой произошло зачатие.
– Ужас!! Рожать на верхней полке купе с высунутой в окно ногой!!

Блондинка готовилась к операции. В назначенный день легла в больницу. Когда она уже лежала на операционном столе, анестезиолог поинтересовался:
— Есть ли у вас на что-нибудь аллергия?
— На землянику, — отвечает девушка.
Анестезиолог на полном серьёзе кричит операционной бригаде:
— Все поняли?! В наркоз сегодня землянику не добавляем!

Разговаривают две девушки:
— Говорят ты отдыхала на юге. Ну как?
— Отвратительно. Все время шел дождь.
— Тем не менее ты загорела.
— Это не загар. Это ржавчина!

Гинеколог:
— Это что?
— Ну как что? Писька!
— Я понимаю. Почему не бритая?
— Муж не разрешает брить.
— Где муж?
— В коридоре.
Доктор приводит из коридора мужика. Доктор:
— Это что? Мужик, долго любуясь, говорит:
— Ну как что, писька. Доктор:
— Почему вы брить ей не разрешаете? Мужик:
— Я не возражаю, пусть бреет. Доктор женщине:
— А вы говорили — не разрешает! Женщина:
— Это — не мой муж.

Новая российская забава — раскрась Штирлица!

Помирает новый русский. У одра больного собрались родные, друзья, товарищи по бизнесу. В бреду больной страшно ругается:
— Гады, воры, убийцы, душегубы…! Врач:
— Положение не такое уж безнадежное, своих он еще узнает.

Штирлиц шел по коридору РСХА. Чеканным шагом он подошел к бюсту Гитлера и метко плюнул ему в глаз. Постояв совсем немного он вытянулся по стойке смирно и вскинув руку сказал:
— Хайль Гитлер!
— Конспирация, однако, — подумал Штирлиц, и довольный собой пошел дальше.

Штирлиц по ночам любил храпеть. Но Храпеть не любила Штирлица.

— Сержант, что вы яйца чешете, как будто у вас блохи в голове завелись.

Идут занятия по ориентированию в лесу. Старшина рассказывает роте правила этого сложного дела:
— Так вот, товарищи солдаты, чтобы найти в лесу юг, надо подойти к дереву и посмотреть на него. Если дерево — пальма, то юг уже здесь.

Армейский юмор:
— Во время исполнения строевой песни, вены на жопе у солдата, должны вздуваться как у Кинг-Конга!!!

Мужчины России поддерживают женщин в борьбе за равноправие и выступают за отмену обязательной службы в армии и выход на пенсию в 60 лет.

Казарма. Старшина вызывает рядового:
— Ты веришь в загробную жизнь?
— Нет.
— Придется поверить. К тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

Спортсменам на заметку: скипидар — не допинг.

Анна Курникова повесила ракетку на гвоздь. Павел Буре оставил свою клюшку в раздевалке. А пловец Александр Попов почему-то стесняется уходить из большого спорта…

Жена выговаривает мужу:
— Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
— Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.

Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое ещё готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
— Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
— А почему нам не наливаете?!..