Почему американцы глупые? Потому что у них заборов нет. Без заборов плохо. Почитать умные мысли негде…

Попали русский и американец в ад, сатана их спрашивает:
— Ну что, в какой ад хотите, в русский или в американский?
Американец:
— А чем отличается?
Сатана:
— Ну в американском аду надо съесть ведро говна в день и делай что хочешь, а в русском — 2 ведра говна.
— Ну я в американский пойду,там меньше говна есть.
— А я в русский,всю жизнь в России жил,значит и в ад русский надо идти.
Проходит месяц, встречаются русский и американец, русский спрашивает:
— Ну что,как там у тебя в американском аду?
— Нормально,ведро говна в день съедаю и порядок, а ты как?
— А у нас как в России, то говна не завезут, то вёдер на всех не хватает!!!

В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец:
— Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было-бы в 10 раз больше.
— Конечно, сэр, это же психушка!

Все американцы после смерти попадают в рай. Потому что незаметненько для апостола Петра чуть—чуть сдвигают ворота ада.

— Мойша, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже…

— Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
— Нет… Только мама.

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
— Сколько стоит эта рыба?
Продавец в шоке:
— Почтеннейший, это не рыба, это свинина…
— Ну вот кто вас спрашивал?!…

— Семен Маркович, вы слышали?
— Нет, Роза Моисеевна.
— А я слышала, шо вы таки слышали…

Сидят два еврея в тюрьме. Холодно, сыро, противно. На окнах решетки. Один грустно говорит другому — Мойша, я все думаю, зачем здесь эти решетки? Какой идиот сюда полезет?

Жена спрашивает мужа:
— Дорогой, а правда, что зайцы самые глупые животные?
— Да, правда, зайка моя!

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок! » Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу…

Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:
— Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара…

Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за женщинами.

— Поручик Ржевский! Вы меня заразили триппером!
— Что вы, сударыня. Это просто Ржевский гепатит.

Ругаются две еврейки.
— Ваша мать и бабка были отпетыми шлюхами. Да и вы, Юдифь Соломоновна, бл*дь старая!
— Роза Абрамовна, попрошу не касаться святого — моего возраста!

Случайно подслушал бабушек на лавочке.
— Сначала подумал — геев обсуждают, прислушался — нет, сантехников из ЖЭКа.

Вчера одинокая бабушка нашла видеокассету внука и все-таки решила дойти до Берлина.

— Как ты относишься к БДСМ?
— Ну, кота пинаю иногда.

Владельцы кошек, вам не приходила в голову мысль, что ваша кошка постоянно умывается потому что у вас дома грязно?

Дядя Федор из «Простоквашино» знает, где собака зарыта… и кот, и галчонок, и почтальон Печкин.