Бабушка, прошедшая курс косметического омоложения очень пожалела, ведь теперь в автобусе она едет стоя.

В метро:
— Молодой человек, мне бы сесть…
— Эх, бабка, мне бы похмелиться…

Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
— А то!

Едут в одной карете из Москвы в Петербург Наташа Ростова, Пьер Безухов и поручик Ржевский, последний при этом сидит на другом сиденье и придрамывая храпит.
— Ой, Пьер, Вы знаете, едем из Москвы в Петербург, еще не доехали до Питера, а я чувствую себя еще одной ногой в Москве, другой уже в Петербурге! — восхищенно говорит Наташа Ростова.
Безухов, томно улыбаясь, при обнимая Наташу говорит:
— Дорогая Наташа, как бы я хотел оказаться где нибудь посередине, примерно в Бологое…
В этот момент просыпается Ржевский и, зевая, говорит:
— Эх, Пьер, бывал я там, бывал, Дыра—с, Пьер, Дыра—с…

Шел поpyчик Ржевский на бал и по доpоге yслышал детскyю считалочкy: «Ты гандон и ты гандон, а я Виконт Д’Бpажелон». Hа балy, хоpошенько нажpавшись выходит в сеpединy зала и объявляет:
— Господа! Hовый каламбyp… не помню дословно, но сyть такая: все вы п#даpасы, а я гpаф Монте Кpисто

Гуляет дама с собачкой.
Навстречу поручик Ржевский.
— Не бойтесь, она не злая, не кусается.
— Ничего, — отвечает Ржевский, — это дело поправимое, — и тыкает собачку цигаркой в харю.

Поручик Ржевский решил пойти на бал и подозвал к себе денщика, чтоб тот рассказал ему какой-нибудь каламбур, чтобы поручик позже смог рассмешить господ. Ну, денщик подумал и говорит:
— Вот придёте Вы на бал и, когда все развеселятся, расскажИте такой каламбур: «Адам Еву прижал к древу, Ева пищит, древо трещит!»
Приходит поручик на бал и, естественно, напивается. И уже сам веселясь вдруг говорит:
— Господа, недавно слыхал я один каламбур… Э… как там… Короче, один мужик, вроде Эдик, трахал как-то одну бабу, кажется Лену, и упёр её, чтоб не упасть, в берёзу, да кааак засадил — берёза нахер пополам и сломалась! Но, уверяю Вас, в стихах это намного пикантней, намного пикантней-съ!..

Самое быстрое животное в мире — входящая в вагон метро бабка, видящая единственное свободное место.

Бабушка с татуировкой балкона.

Бабушки были удивлены, не найдя в списках фамилию Саввика Шустера. А ведь он с их слов «такой интересный мужчина, так ведет хорошо!

Если бы дочки всегда слушались некоторых мам, они наверняка никогда не стали бы бабушками.

Моей бабушке все равно кто я, социофоб, фашист или хипстер, лишь бы я нормально питался.

Приходит раз к чукче «новый русский» и спрашивает:
— Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают?
Чукча подумал-подумал и говорит:
— Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттаракцию суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?

Идут по улице два мужика. Видят — лежит кучка говна. Они остановились перед ней, думают. Сзади подходит чукча, видит кучку, хватает ее руками и говорит мужикам:
— О, чуть не наступил, однако!

Чукча пишет письмо домой:
«Здравствуй брат, доехали мы хорошо, в квартире где мы поселились есть даже стиральная машина, только работает она как-то странно, я одежду туда загрузил, за цепочку потянул, вода забурлила, а потом одежда куда-то исчезла.
Погода у нас стоит хорошая, за последнюю неделю дождь шел всего два раза, первый раз 3 дня, а второй 4. Жена ждет ребенка, но так как мы еще не знаем — мальчика или девочку, то и не знаем кем ты будешь дядей или тетей.
До свиданья
Твои младший брат.
P.S. Хотел выслать тебе немного денег, но уже заклеил конверт»

Геолог Иван постоянно ходит к чукче в ярангу и имеет его жену. Чукче это надоело. Он говорит жене:
— Сегодня к тебе придет Иван, я спрячуся по кроватью, как он тебя на неё повалит я выйду и морду ему набью.
Вечером приходит Иван, выпивает, уточняет у жены чукчи, что мужа нет дома и тащит её на кровать. Чукча лежит и думает:
— Ну вот, Ивану морду бить надо, а меня дома нету…

— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
— И долго будет это «с удовольствием» длиться?
— Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км…

Соображаю как-то туго. Сходил к врачу, думал, что каких-то витаминов не хватает. Оказалось, что ума.

Собрались врачи на пьянку и жалуются, друг другу до чего же им надоела эта работа! Стоматолог:
— У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
— Видеть эту работу не могу!
Лор:
— Эта работа уже поперек горла у меня стоит!
Гинеколог:
— Ну… я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем…

— Доктор, мы потеряли пациента окончательно.
— Как? Что случилось?
— Он выздоровел.