Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
— Тебя сегодня вызывали?
— Да, завтра вызывают тебя.

Моя несостоявшаяся свекровь — всем стервам стерва: мужа мне так и не родила!

Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, вонь, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания.
Она возмущается:
— Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал.
Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:
— Спасибо!

Учительница:
— Так чему нас учит сказка Пушкина «О рыбаке и рыбке»?
Встает девочка:
— Эта сказка учит нас, что неуёмный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведёт человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался, и приползаешь домой на бровях. И тут тебя встречают десять жен со скалками!

Каждый раз, когда муж учительницы геометрии клянется ей в любви, она дает ему мел в руки и говорит:
Докажи!

У Насти муж был такой страшный, что водку пить приходилось ей.

— Отец по вызовy. Стpогий, внимательный мyжчина пpиедет к диpектоpy школы и выслyшает жалобy на клиента.

— Твой муж пьет?
— Пьет.
— Видно, такая-же скотина, как и мой! А что пьет?
— Да теперь уж — только лекарства… Допился.

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась — кассир в автосалоне.

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо. Жена:
— Не понимаю, как это можно ухитриться потерять кольцо?
— Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!

— Ленка, ты выпила весь коньяк!
— А что мне оставалось делать? Я водку без закуски не пью, а холодильник пустой…

— Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
— Это верно. То она вылетает в окно, то он…

Ржевский и Наташа едут в коляске. Вдруг одна из лошадей громко и долго выпускает газы… Наташа (смущенно):
— О, господи…
Ржевский:
— Натали, а это Вы совершенно напрасно… Знаете, если бы Вы промолчали, я бы решил, что это сделала лошадь!

Едет Ржевский в поезде на верхней полке и слышит разговор двух дам — дочери и мамы:
— Мама, а правда, что самое больное на свете это рожать?
— Правда, доченька.
— И ничего больнее нету вообще?
— Нету доченька.
Тут Ржевский свешивается с полки и спрашивает у мамы:
— Мадам, а вас никогда не били сковородкой по яйцам?

Есть проблема в современном мире, что некоторые детки разговаривать начинают с запозданием и чтоб помочь им приходится искать логопедов. Самые наилучшие специалисты с маленькими детьми работают в виде игры, так, что дети с удовольствием выполняют задания и с радостью формируют необходимые навыки.
Правда есть и недовольные. Одна мамочка спросила: «А когда вы работать с ребенком будете? А то все играете.»
Очень сильно у нас представление, что обучение связано со страданием, надо с силой заставлять и ремень рядом держать.

— Наташа, отчего у вас такие нежные белые руки?
— Это от того, поручик, что я всю жизнь ношу шелковые перчатки!
— Удивительно! Всю жизнь ношу шелковые кальсоны, а жопа вся в прыщах!

Бабушка, которая училась есть палками суши, случайно связала шарф из лосося.

Болтают двое американцев:
— А ты знаешь, что я снимался в фильме «Бойцовский клуб»?
— Да ну ладно, я тебя там не видел!
— А член в конце фильма, по-твоему, чей показывали?

Дайте американцу точку опоры, и он положит на нее ноги.