В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.
– Гена, чем кровь пахнет?
– Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
– Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
– Нашел время, отстань!
– Ну чем?
– Говном!
– О, Гена, я весь в крови.

На интернет-форуме:
— А ты-то сейчас не пьешь или че?
— Да не бухаю.
— Запятую поставь, чучело!

Молодой профессор загорелся сходить на охоту на медведя. Приехал к знакомому чукче и стал его уговаривать чтобы тот сводил его на медведя. Долго уговаривал. Наконец чукча спрашивает его: «Стреляешь хорошо?». Профессор отвечает: «Я в институте ворошиловский стрелок, стреляю лучше всех!» Чукча опять спрашивает: «Бегаешь быстро?». Профессор в ответ:» Я лучший бегун в институте!». Чукча снова спрашивает: «Ты умный?». Профессор отвечает: «Конечно, я же профессор!»
Утром пошли они на охоту. Прошли 15 км. Пришли к берлоге, чукча взял дрын и начал им шуровать в берлоге. Наконец разбудил медведя. Медведь стал вылезать из берлоги. Видя это чукча бросился бежать. Глядя на него профессор тоже побежал. Так бежали они примерно 1.5 км. Профессор бежит и думает: «А зачем я бегу? Ведь у меня ружье!» Останавливается, поворачивается и стреляет в медведя. медведь падает убитый. Глядя на это чукча тоже остановился. Подходит и говорит: «Однако бегаешь хорошо и стреляешь хорошо. Но дура-а-ак!». Профессор обиделся и спрашивает «Это почему?». Чукча ему отвечает: «Бежать надо было до поселка и там стрелять. А теперь вот сам и тащи медведя в поселок.»

Диалог на рыбалке.
— Серег, а ты че перестал жену на рыбалку брать?
— Да ну её нахер, она ловит больше меня…. да и пьёт…

Если сборная США, состоящая из больных спортсменов, выиграла медальный зачет Олимпиады, то вы только представьте, на что способны американцы, если наберут здоровых спортсменов!

— Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без парашюта!
— Как? Опять?!

Война. 41—й год. На поле боя остается один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать. Высовывается:
— Иван!
Из окопа появляется голова русского:
— Что?
Выстрел. Русский падает. Немец снова:
— Петр!
Из окопа появляется еще одна голова:
— Что?
Выстрел. Петра больше нет. Казах сидит в окопе и, держась за голову, умоляет:
— Только не Сарыбай, только не Сарыбай!!

Семья (мама, папа, сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
– А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
– Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
– Видал, как я ее разбаловал!

— Тётя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на полчаса.
— Сёмочка! А шо, у вас своих нет?
— Таки есть, но мама не разрешает ими резать проволоку…

— Наташа Ростова, Вы уже женаты с Поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей…
— Ой, мама, чтобы я хотя—бы раз смогла проглотить эту гадость…

Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы ее недостойны. Пусть это станет для нее сюрпризом.

Если фраза «Я тебя не собираюсь спрашивать!» вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе.

Уложив детей спать, муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть ещё дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?

— Доктор, у меня напрочь перестал стоять! Скажите, неужели это навсегда?
— Вы жене когда-нибудь изменяли?
— Нет, никогда.
— Не думайте сразу о самом худшем. Попробуйте с другими женщинами, а если не получится — тогда снова приходите ко мне.

А засорять русский язык иностранными словами — это моветон или просто не комильфо?

Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером. Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там… книга «Толкователь снов»…

Раввин и католический священник спорят о том, какая религия в большей степени способствует прогрессу человечества.
— При всем моем уважении к иудаизму, — говорит священник, — мы, христиане, всегда идем в авангарде научных и технических достижений.
— Из чего это следует? — спрашивает раввин.
— Знаете ли вы, что при раскопках катакомб, в которых первые христиане прятались от преследовавших их римлян, на глубине двух футов археологи обнаружили медный провод. Из этого следует, что уже две тысячи лет назад христиане изобрели телеграф!
— Допустим, что это так, а теперь послушайте, что я вам скажу. Вы, конечно, слышали о знаменитых свитках Мертвого моря? Так вот, когда археологи их раскапывали, они углубились в землю на целых тридцать футов, но никаких проводов там не обнаружили!
— И что же вы хотите этим сказать?
— Это значит, что ещё задолго до возникновения христианства иудеи пользовались беспроводной связью!

— Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
— Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! — спрашивает Марья Ивановна.
— Да о стоимости барреля нефти!

Основное отличие русского патриота от американского состоит в том, что русский ненавидит Америку, а американцу на Россию глубоко плевать.

Этот неловкий момент… Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз — он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу.