Анекдоты про


Новые и смешные анекдоты про Вовочку, Евреев, Чапаева и Анку, Штирлица и многих других. Больше +100500 тематических подборок анекдотов!

Два командира перед атакой.
— Сверим наши часы. На моих — 12:00.
— А на моих — без двух минут 12.
— Хорошо, подождем эти две минуты.

Пьяная шахматистка приползла домой на четвереньках, утверждая, что «королева как хочет, так и ходит…»

Друзья, мы категорически приветствуем вас на страницах сайта humoraf.ru! Собрали для вас свежую подборку анекдотов, которая называется Анекдоты про Вовочку без мата. Смотрите и наслаждайтесь, и да прибудет с вами Юмор АФ!

Анекдоты про Вовочку без мата

— Пап, а почему учительница сказала мне, что яблочко от яблони далеко не падает?
— Вовочка, ты что, ущипнул её за попу?

Анекдоты про Вовочку без мата

Прохожий говорит Вовочке:
— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
— Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

Анекдоты про Вовочку без мата

Прибегает Вовочка к маме и говорит:
— Мам, давай быстрее в кабинет, я стремянку уронил.
— Ох и отругает тебя отец, когда узнает.
— А папа уже в курсе, он на люстре висит!

Анекдоты про Вовочку без мата

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты зачем так мелко пишешь?
— Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.

Анекдоты про Вовочку без мата

Учительница:
– Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
– Не знаю, Мариванна, я уже спал.

Анекдоты про Вовочку без мата

— Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?
Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет «окей гугл», быстро смотрит в телефон и тянет руку:
— Марья Ивановна! На 37 странице!

Анекдоты про Вовочку без мата

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, представь себе, что у тебя в одном кармане штанов лежит 15.000 рублей, а в другом находится 20.000 рублей. Что это значит?
— А значит это, что я одел чужие штаны, Марья Ивановна!

Анекдоты про Вовочку без мата

— Вовочка, ты где научился так ругаться?
— Этому нельзя научиться, это природный дар.

Анекдоты про Вовочку без мата

Учительница географии показывает на глобус и говорит:
— Вовочка, найди мне Северный полюс.
— Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашёл, Кук его тоже не
нашёл, а теперь вот я должен вам его найти!

Анекдоты про Вовочку без мата

Урок химии.
— Вова, что ты можешь сказать о молекулах соли?
— Они хорошо сочетаются с молекулами огурца.

 

Анекдоты про Вовочку без мата и пошлости

Вовочка приходит из школы:
— Вызывали ли тебя сегодня, сынок? – спрашивает его отец.
— Да, вызывали.
— И что в итоге?
— Завтра и тебя вызовут.

Анекдоты про Вовочку без мата

Вовочка останавливает машину:
— Дядя, подвезите до школы.
— Мне в другую сторону вообще-то.
— Тем лучше!

Анекдоты про Вовочку без мата

Учительница: — Дети, я вчера проверила ваши сочинения. Все хорошо, только вот Вовочка почему—то написал «птицы улЯтели на юг». Вовочка, ну почему же улЯтели? — Ну как? СклЯвали все, вот и улЯтели.

Анекдоты про Вовочку без мата

Учитель спрашивает Вовочку:
— Почему за тебя уроки делает папа?
— У мамы времени нет.

Анекдоты про Вовочку без мата

Отец и Вовочка:
— Вот, сынок, я вчера нашёл на улице 100.000 рублей и отнёс их в милицию, а что бы ты сделал, если бы тоже нашёл деньги?
— Я бы тоже соврал, папа.

Анекдоты про Вовочку без мата

— Вовочка, не ходи больше на дискотеку. А то совсем оглохнешь!
— Спасибо, мама. Я уже покушал.

Анекдоты про Вовочку без мата

Идёт урок в первом классе. Учительница рассказывает детям:
— Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Ребята, как Вы думаете, кому будет тяжелее всего спрятаться?
Вовочка:
— Гаишникам!!!!

Анекдоты про Вовочку без мата

— Можно выйти?
— Вовочка, до звонка никто не выходит!
— Мариванна, я с вами случайно в одной маршрутке еду!

Анекдоты про Вовочку без мата

Вовочка прибегает радостный домой:
— Мама, мама, у меня сегодня удача в школе была!
— Какая же? – спрашивает мама.
— Учительница хотела меня в угол поставить, а не смогла. Все углы уже заняты были!

Анекдоты про Вовочку без мата

На уроке детей попросили написать сочинение на тему: «Если бы я был директором школы». Пишут все, кроме Вовочки. Учительница спрашивает:
— Вовочка, а ты почему сидишь и ничего не пишешь?
Отвечает задумчиво:
— А я секретаршу жду.

 

Анекдоты про Вовочку смешные без мата

Учительница на уроке:
— Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше
букв «о»?
Петенька:
— Болото.
— Молоцец. Кто больше?
Машенька:
— Молоковоз.
— Отлично, умница. Кто еще больше?
Вовочка:
— Гоооооооооол!

Анекдоты про Вовочку без мата

На уроке математики учительница объявила:
— Тому, кто первым пойдёт к доске, поставлю на балл больше.
Вовочка с задней парты:
— Иду, Мариванна! Ставьте мне тройку!

Анекдоты про Вовочку без мата

Учительница говорит Вовочке:
— Вовочка, какая школа, на твой взгляд, идеальная?
— Запертая, Мария Ивановна

Анекдоты про Вовочку без мата

Учитель:
— Вовочка, назовите повелительное наклонение слова “молчать”.
— Заткнись!

Анекдоты про Вовочку без мата

Вовочка приходит в школу с толстой книгой под мышкой и недовольно
говорит учительнице:
— Мариванна! Вот вы постоянно твердите мне, что необходимо больше читать
и обогащать свой словарный запас. А я вот только что прочитал целый
словарь от корки до корки и не обнаружил там ни единого слова, которого
бы не знал!
— А что за словарь ты читал, Вовочка? Может быть, какой-нибудь маленький
и краткий?
— Обижаете, Мариванна. Издательство Академии наук, «Большой словарь
русского мата»!

Анекдоты про Вовочку без мата

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику «Букет Молдавии».

Анекдоты про Вовочку без мата

– Вовочка, кем ты хочешь стать в будущем?
— Дед Морозом.
— Но почему такой выбор?
— А что тут плохого? Поработал недельку – и целый год выходной!

Анекдоты про Вовочку без мата

— Ты почему пишешь так мелко? — спрашивает учительница Вовочку.
— Марья Ивановна, чтобы было плохо видно ошибки!

Анекдоты про Вовочку без мата

— Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил!!!
— Вовочка, а что это за трава у него в клетке?

Анекдоты про Вовочку без мата

Вовочка в аптеке:
— Дайте мне обезболивающее средство какое-нибудь.
— А что у тебя болит, мальчик?
— Да пока что ничего, но вот папа мой на родительское собрание пошел, чую, беда будет.

 

Анекдоты про Вовочку не пошлые без мата

Футболисты сборной посетили детский дом.
— Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.

Анекдоты про Вовочку без мата

Вовочка пропустил уроки по физике.
Учительница: — Тебе надо позаниматься, ты отстал!
Вовочка: — Я хоть и болел, но благодаря интернету всё знаю!
Учительница: — Тогда скажи, что такое потенциометр?
Вовочка: — Это прибор, показывающий потенцию в метрах …

Анекдоты про Вовочку без мата

Учительница спрашивает:
— Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?
— Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

Анекдоты про Вовочку без мата

Вовочка говорит маме:
— Мам, а почему когда я пою, ты у окна всегда стоишь?
— А чтобы люди на улице не подумали, что я тебя тут бью!

Анекдоты про Вовочку без мата

В школе:
— Дети, а вы знаете, откуда течёт электричество?
— А я знаю! – кричит Вовочка. – Из джунглей!
— Но почему, Вовочка?
— А потому что сегодня утром, когда пап бриться захотел, он сказал: «Опять эти обезьяны электричество отключили!»

Анекдоты про Вовочку без мата

— Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
— А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
— Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.

Анекдоты про Вовочку без мата

Урок в школе:
— Скажите, дети, кто был первым человеком?
— Адам – хором сказали дети.
— А какое бедствие послал Бог Адаму?
Все молчат, и только Вовочка говорит: «Еву».

Анекдоты про Вовочку без мата

Первое сентября:
— Дети, сидите тихо, а если что-то хотите спросить, просто поднимите руку.
Вовочка поднимает руку.
— Что такое, Вовочка?
— Да ничего, просто проверка системы.

Анекдоты про Вовочку без мата

Учительница: — Вовочка, назови слово на букву «эс». — Эссенция, Марь Иванна.


Анекдоты про Вовочку без мата

– Вовочка, что должен в первую очередь сделать каждый защитник Отечества?
— В первую очередь защитить себя от армии!

 

Анекдоты про Вовочку до слез без мата

Приходит Вовочка домой.
Папа у него спрашивает:
— Как дела, сынок?
— Учительница музыки вызывает тебя в школу.
— А что ты натворил? — спросил отец.
— Все пели песню «Какой у парня был конец», а я еще и показывал.

Анекдоты про Вовочку без мата

Вовочка приносит домой дневник с двойками. Отец:
— Вовочка, да ты знаешь, что в моё время за такие оценки били ремнём?!
— Отличная идея, приходи после уроков завтра, отомстим училке!

Анекдоты про Вовочку без мата

На учительском собрании учительница обращается к маме Вовочки:
– Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
– Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

Анекдоты про Вовочку без мата

Учительница:
— Вовочка, если будешь так и дальше учиться, то у папы твоего будут волосы седые.
— Так это же отлично, он будет только рад! Он уже целый год лысым ходит!

Анекдоты про Вовочку без мата

Учительница:
— Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал! ?

Анекдоты про Вовочку без мата

Вовочка приходит к папе:
— Пап, я снова окно разбил.
— Блин, да у вас там не школа, а прямо оранжерея какая-то!

Анекдоты про Вовочку без мата

Приходит Вовочка домой и говорит:
— Сегодня вечером к нам придёт моя учительница.
Папа «встаёт в позу»:
— Сынок, её нужно встретить так, как мы встречаем наших лучших друзей.
Приходит учительница. Вовочка:
— Здравствуйте, Марьиванна, походите! Шампанского нет, а рюмочка коньяка для Вас всегда найдётся!

Анекдоты про Вовочку без мата

– Папа, я хочу себе настоящий автомат.
— Автомат? Совсем уже обнаглел?
— Ну купииии!
— Не говори глупостей!
Папа даёт Вовочке подзатыльника.
— Понял! А вообще я не понял, кто здесь главный?
— Ты, конечно, но если бы у меня был автомат…

Анекдоты про Вовочку без мата

Учительница:
— Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
— Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!

Анекдоты про Вовочку без мата

– У меня нос отца.
— У меня лоб дедушки.
— У меня волосы мамы.
— А у меня штаны брата. – говорит Вовочка.

 

Понравилась подборка? Смотрите еще больше анекдотов про Вовочку тут: https://humoraf.ru/anekdoty-pro-vovochku/

Друзья, вы даже не представляете насколько мы рады видеть вас на страницах сайта humoraf.ru! Собрали для вас очередную крутую подборку анекдотов, которая называется Анекдоты про Вовочку и школу. Смотрите и наслаждайтесь, и да прибудет с вами Юмор АФ!

Анекдоты про Вовочку и школу

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:

— У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?

Тут встает Петя Иванов и говорит:

— У меня к вам три вопроса:

1) кто убил товарища Кирова?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:

— У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?

Вовочка:

— У меня к вам пять вопросов:

1) кто убил товарища Кирова?

2) почему люди в стране такие нищие?

3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?

4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?

5) где Петя Иванов?

Анекдоты про Вовочку и школу

На уроке училка диктует предложение:

— В углу скребет мышь.

Вовочка спрашивает:

— Марь Иванна, а кто такой «Вуглускр»?

Анекдоты про Вовочку и школу

— Почему ты снова сегодня опоздал, спрашивает Марь Иванна?
— Просто Мама моя деньги потеряла.
— Ну и что? При чем здесь твое опоздание?
— А я на них стоял.

Анекдоты про Вовочку и школу

Вовочка спрашивает у учительницы литературы:
— А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?
— У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.
— То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?

Анекдоты про Вовочку и школу

Урок музыки. Учительница:

— Вовочка, скажи, какую песню Виктора Цоя ты любишь больше всего?

— Перемен, мы ждем перемен!

Анекдоты про Вовочку и школу

В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учительница пишет на доске «How do you do?», роняет мел, нагибается… подбирает его и спрашивает:

— Дети, кто переведет это предложение?

Тянет руку Вовочка.

— Ну, Вовочка, давай! Вовочка:

— С такой жопой тебе не в школе работать!

— Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы…

Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:

— А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай!

Анекдоты про Вовочку и школу

— Надеюсь, Вовочка, что на уроке я не увижу, как ты контрольную работу списываешь?
— Я, кстати, тоже на это сильно надеюсь.

Анекдоты про Вовочку и школу

– Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
— Потому что я никому не нужен…
— Причём тут это?!
— А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!

Анекдоты про Вовочку и школу

— Вовочка, что тебе на день рожденья подарили?

— Мерседес бирюзовый под окном видишь?

— Ага! Классная тачка!

— Ну вот, подарили точно такого цвета… кепку.

Анекдоты про Вовочку и школу

Вовочка в «живом уголке» вертит в руках курицу. Она орет, вырывается, кричит благим матом так, что крик на всю школу. Влетает в «уголок» учительница и в испуге спрашивает:

— Что ты делаешь?

— Эрогенные зоны ищу.

 

Школьные анекдоты про Вовочку

Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:

— А что вы тут делаете?

— Да это я папе массаж против толстого живота делаю…

— Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!

Анекдоты про Вовочку и школу

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:

— Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!

— Это как, Вовочка? Почему?

— Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов … Трудно ему, надо помогать.

— А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в «Красный крест» перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем…

— Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не ебанулся!

Анекдоты про Вовочку и школу

— Вовочка, ты в каком классе учишься?
— В эконом классе.
— Как это?
— В нашем классе у всех простыe родители.

Анекдоты про Вовочку и школу

Учительница спрашивает Вовочку:

— Вовочка, ты почему уроки не сделал?

— Работал я, Мария Ивановна. Мерседесы мыл.

— Как я тебе сочувствую, Вовочка…

— Эх, Мария Ивановна, раз накупил я Мерседесов, то куда же теперь денешься?