— Бабушкино варенье из Фей-Хоа, как выговаривается, так и жрется.

Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
— Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
— Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
— Да Вы романтик поручик Ржевский.
— Ну вот, а то пошляк, пошляк.

Теща, вернувшись с санатория:
— Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
Зять:
— Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
— Там змей нет?
— Там врачей нет.

Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:
— Белка!
— Гав!
— Нажми красную кнопку!
— Гав! Гав!
Пошел второй виток.
— Стрелка!
— Гав!
— Нажми белую кнопку!
— Гав! Гав!
Пошел третий виток.
— Чукча!
— Гав!
— Х%ли гавкаешь!? Накорми собак и смотри ничего не трогай!

Интересно, а много ли заплатили бы арабы за то, что бы у них в качестве шахида-смертника работал Кощей Бесмертный?

Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской.
— Вы на стерилизацию? — спрашивает врач.
— Нет… Я кошку принёс…
— Да мне, собственно, пофигу… Могу вас, могу кошку…

После боя собрал командир оставшихся в живых солдат. Увидел незнакомого солдата и завел с ним диалог:
— Это ты ныкался с пулеметом за тем бугорком?
— Я, я!
— И это ты долбил, шо отвязанный, по самолету?
— Я, я!
— Так это ты его и пришиб?!
— Я, я!
— Но ведь это же наш самолет был, русский!!!
— Я, я!

— У меня дедушка героический был. ДнепроГЭС строил, Беломорканал рыл, целину поднимал. А на БАМ не успел…
— Умер?
— Нет, срок кончился.

Два разведчика, казах с хохлом, сидят в засаде, готовые пробраться в немецкий тыл. Первым пополз хохол. На наблюдательном посту что—то заподозрив, кричат:
— Хальт! Хенде хох!
Хохол залег и промяукал. Прокатило. Следом ползет казах. Ему также:
— Хальт! Хенде хох!
А казах:
— Эй, птарая кошка ползет!

«Вот, вернусь на родину, заведу себе участок 6 соток, построю сарайчик…» — размышлял Штирлиц подъезжая к двухэтажному особняку в пригороде Берлина…

У девушки собачка по имени Лексус. Записалась с ним в ветеринарную клинику, сидит в очереди. Из кабинета выходит врач:
— Кто тут с лексусом?
Встает какой-то мужик.
— Пройдите на кастрацию.

Чебурашкой-зверем навеяло.
Довелось мне как-то присутствовать на уроке русского языка в американской школе. Преподаватель — американка. На стене — русская азбука, которую и изучают. Идет повторение пройденного материала: «А» — апельсин, «Б» — белка… «Ч» (показывая на Чебурашку) — ЧУЧЕЛО

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
— Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
— Ты по телефону говорила?!
— Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: «дорогой, выкинь пожалуйста мусор», «когда ты наконец прибьешь гардину? «. . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди—ка, не врут.

Барин пошёл на медведя с голыми руками. А вернулся без.

— Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня улов!
— А вот соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин.
— Конечно, часть улова пришлось продать.

Легкоатлет Сидоров, утверждавший, что он метает диск на сто метров и поэтому взятый в сборную первым номером, оказался не дискоболом, а пи*даболом.

– Папа, пусть слоники ещё побегают!
– Доченька, слоники устали.
– Папа, последний раз!
– Ладно! Самый последний раз… Рота! Одеть противогазы!

Где—то в Европе… Сидит главный дизайнер и разработчик ЕВРО Соломон Либерман, нежно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит: — Нет и эти недоумки французы и немцы действительно думают, что наш ЕВРО, назван в честь их ЕВРОПЫ???

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует:
— Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!

Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс в следующем году — все изменится.