Обычный человек всегда стоит перед мучительным выбором: трудная, ответственная работа, отнимающая все время и силы, дефицит семейного общения, зато достойная зарплата, или работа попроще, позволяющая заниматься семьей и собой, даже иметь хобби, зато маленькая зарплата. Только медику повезло. Ему не надо выбирать. У него есть и трудная ответственная работа, отнимающая все время и силы, и дефицит семейного общения, и маленькая зарплата.

— В чём разница между врачом и архитектором?
— ???
— Врачебную халтуру закопают, а архитекторную триста лет туристам показывают.

Учительница просит придумать предложение со словом «ананас».
Маша:
— «Мой папа подарил мне ананас».
Вовочка:
— «Мой папа получил зарплату, пропил ее, а на нас с мамой плевал с высокой колокольни».

Позволить себе болеть могут только богатые люди, остальным — выгоднее быть здоровыми… или врачами.

Коллега по работе очень любит поспать и всегда опаздывал на работу, благо у нас на это никто не обращает внимания. Но в последнее время он стал приходить очень рано, минут за 20 до начала рабочего дня.
— Ты чего, себе будильник новый купил?
— Да нет, с деньгами проблема, отказался от платной парковки, а вокруг дома в радиусе 300 метров везде знаки «Парковка запрещена с 08:00-20:00», и ровно в 08:00 приезжает эвакуатор. Это очень помогает проснуться и выехать вовремя.

У нас коллега пришёл на работу, позавтракал, начал работать, а потом оказалось, что он ещё два дня в отпуске, встал и ушёл…

– Друг работает на заводе. Так вот, он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
– Что?
– Слава богу, не себе.

Встречаются во Львове два кума и один хвастает:
— Представляешь, мой сын устроился в Москве на замечательную работу!
— Куда?
— В крематорий!
— А что тут замечательного?
— Ну, да! Мало того что москалей сжигает, так ему за это еще и платят!

На телебашне лифт сломался. Лезет бригада ремонтников по лестнице на самый верх. А среди них был подмастерье, который заикался. До середины долезли, подмастерье:
– Ии-ии-и-и…
– Че?
– И-и-ии-…
– Ладно, потом скажешь, залезем наверх сначала.
Забрались наверх:
– Ну, говори.
– И-и-и-инструменты забыли Вся бригада лезет вниз.
Слезли, взяли инструменты, лезут обратно, до середины опять добрались:
– Ии-и-и-и…
– Так, слазим мужики, опять наверно че-то забыли.
– И-и-ии-и…
Слезли.
– Ну, че опять забыли?
– И-и-и-и и пошутить нельзя?

— Для чего вы живёте, что полезного вы делаете для общества? — спросил судья у рецидивиста.
— Как «что делаю»? Вы меня удивляете, ваша честь! Я даю работу полиции и суду!

Чтобы не уволили, пришел на работу на полчаса раньше. Уволили на полчаса раньше.

Реанимация. Два часа пытаются реанимировать пациента, и тут пропадает пульс совсем. Врачи в панике: «Мы его теряем! » И тут старенький санитар интересуется: » А кем он работал? » Смотрят в сопроводительные документы и читают: «Водитель маршрутного такси. » Старичок подходит к двери реанимационного бокса и со всей дури хлопает! — «Пульс — 80, давление — 120 на 90… Доктор, он открыл глаза! «

– Здравствуйте, я на собеседование.
– Здравствуйте, вы на собеседование?
– Я всегда думаю на один ход вперёд.
– Какие ваши сильные стороны?

Даже если тебе очень скучно и нечем заняться, это не повод искать работу.

Едет чукча на машине.
Гаишник его тормознул:
– Вы превысили скорость.
– Однако, ветер был попутный.

Приходит чукча в цирк устраиваться. Директор ему и говорит:
— Хорошо, мы вас возьмем, но сначала дрова порубите, а дальше посмотрим.
Чукча берет топор, делает один удар и после этого начинает выделывать немыслимые кульбиты и сальто.
Директор в восторге:
— Да вы же замечательный акробат! Давайте скорее подпишем контракт!
Чукча:
— Зачем контракт! Доктора давай — я себе яйца отрубил!

На Крайнем Севере застрял грузовик. Шофер бьется, ничего не получается. Мимо на собаках едет чукча, останавливается и говорит:
— А я знаю, чо нада!
Шофер:
— Ну скажи!
Чукча:
— Дай водки, скажу.
Шофер налил ему сто грамм. Чукча выпил и говорит:
— Трактор нада.

— Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов.
— Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения.
— Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы.
— Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика.
— Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии.
— Чукче ничего не оставалось делать — он стал программистом.

Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает.
Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
– Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
— Если тебя захотят отъ*бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
— Ну как у тебя дела? Не отъ*бали?
— Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил «сосиску» пожарить.
— И что?
— Ну что? Жарили-жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: Тогда разворачивайся, в «духовке» будем допекать.