Радует глаз новый сборник анекдотов про Штирлица: анекдоты все те же, зато буквы — разноцветные!

Объявление. Познакомлюсь с мужчиной, который подвергает сомнению теорию относительности Эйнштейна — знает, как модернизировать нейтронный коллайдер — и имеет свой взгляд на теорию матриц и ряд Фурье. (Напиши, мой долгожданный, уж больно тр@х@ться хочется!)

Сидят Гена с Чебурашкой, обkуриваются. Чебурашка поворачивается к Гене и испуганно кричит:
— Ой, крокодилы!

Переписка в Интернете:
— А какое у вас телосложение?
— Спортивное.
— А каким видом спорта занимаетесь?
— Сумо.

Молодой охотник спросил у опытного:
— Как тебе удается всегда добыть медведя?
— А я подхожу к большой норе, бросаю камень и кричу туда: — “У!” Если мне отвечают “У!”, я стреляю и вынимаю оттуда большого медведя. … Через некоторое время молодой охотник попал в больницу и опытный пошел навестить его.
— Что с тобой?
— На охоте я подошел к большой — большой норе, бросил туда камень и крикнул:
— “У—у—у—у!”
В ответ тоже “У—у—у—у!” Я испугался и стрельнул, а оттуда — товарный поезд…

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
— Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

Девиз российского спортивного комитета: не повезет в хокее, повезет в футболе… не повезет в футболе, повезет на Олимпиаде… и так далее по календарю!

Солдат мечтает стать генералом. Лейтенант — полковником. Капитан — майором.

Американец, немец и русский спорят, кто сумеет научить кошку есть горчицу. Немец ловит кошку и заталкивает ей горчицу в рот.
— Это насилие! — протестуют американец и русский.
Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка все съедает.
— Это обман! — протестуют немец и русский.
Русский хватает кошку и мажет горчицей у нее под хвостом. Кошка с воем начинает лизать горчицу.
— У нас так всегда: добровольно и с песней!

Жена мужу:
— Я купила себе шесть новых платьев.
— Зачем тебе шесть новых платьев?
— Как это зачем? А с чем мне носить шесть новых пар туфель?

— Маман! Я от вас сейчас таки выкинусь в окно!
— Сёма! Только шапку надень!

Утром поручик Ржевский неглиже отдергивает штору спальни. За окном — прекрасный день.
— Ну, *б твою мать! — восхищенно произносит поручик.
— Как, и ее тоже? — раздается из кровати обиженный голос Наташи Ростовой.

Что нужно девушке, чтобы стать моделью? Главное требованье, чтобы лицо не было обезображено интеллектом.

Переписка на школьном сайте:
— Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
— Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!?

— Где находился ваш муж и где были вы?
— Он сидел в кресле перед телевизором, а я сзади за столом.
— И когда вы предположили, что он умер?
— Когда на экране появился Евгений Петросян, а он не переключил канал.

Мужик говорит жене за обедом:
— Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне.
— Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет.
Легли они спать, жена к мужу ластится и говорит:
— Ну давай заниматься, у тебя-же стоит.
— Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Жена в слезах выговаривает мужу:
— Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл…

Проходят два еврея мимо пивного киоска. Один говорит:
— Пивка хочется, может быть, выпьем?
Второй говорит:
— Ну иди купи — выпьем!
Первый:
— Ну, нет, так нет.

Одна акула говорит другой:
— Чего это ты так разжирела?
— Ем туристов из России.
— Опасно же! Убить могут!
— Нет! Это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь кидаются.
А если этих, то их соотечественники кричат:
— Приколись, братва, какая экзотика! И на видео снимают…