А знаете, почему американцы такие? У них 11 сентября башню снесло.

Обросший мужик вышел из леса и увидел бабку.
— Бабка, немцы далеко?
— Что ты, милок, война уже тридцать лет, как кончилась.
— Да? А чьи же поезда я под откос пускал?

Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понёсся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился:
— Мать честная, а лошадь—то где? Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку — жена просит срочно приехать. Он говорит мужику:
— Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро!
Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
— Плачу 500 долларов, только быстрее!
Мужик решает: «Эх, была — не была!» Ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает в рот и дергает изо всех сил! Женщина как закричит! Хватается руками за рот и пулей выбегает из кабинета. Минут через десять к стоматологической клинике подруливают два «Шестисотых» и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
— Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает — все, конец пришел. Сам лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
— Ты знаешь, что только что сделал? Знаешь?
— Нет.
— Ты моей теще язык вырвал!

«А олени лучше!» — сделал вывод чукча, побывав в гостях у корейца.

— Всё—таки интересная страна Россия. Вынудили уволиться с работы, поскольку не имею высшего образования — везде требуют высшее.
— Друг отучился в университете, получил высшее образование — найти работу не может, так как нет стажа. Я просто фигею…

– Боюсь, что отныне вы не должны пить, курить и встречаться с женщинами.
– Доктор, но я ведь мужчина!
– Можете продолжать бриться.

Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в избу и кричит:
— Моим зольдат нужьно очень много женских пиписька!!!
Здоровенный мужик открывает дверь и басом:
— П*зды, что ли?

— Дедушка, — спрашивает внук, — почему масло называется подсолнечным?
— Потому что сделано из подсолнечника.
— А почему масло называется сливочным?
— Сам подумай, — отмахивается дед.
— Потому что сделано из слив, — догадался внук.

Чем старше ребёнок в доме, тем искусней прячется кошка…

Штирлцу пришла телеграмма из Центра:
«Штирлиц, поздравляем! ВЫ стали ДЕДУШКОЙ!»
— Ну, наконец-то! радостно подумал Штирлиц —
СКОРО ДЕМБЕЛЬ!!!

Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.

Наконец-то крокодилу Гене Удалось развести лохов. Он продал им Чебурашку как две тарелки НТВ+.

Лайфхак для парней, знакомящихся по интернету. Скажи ей, что у тебя аж целых 6 дюймов: она наверняка не знает, чему равен дюйм, но помнит, что для телефона это много.

Сидят за бутылкой два старых охотника:
— Эх, жизнь! Раньше бывало белке в глаз попадал, а сейчас — только жене в ухо!

Подруга рассказывает другой:
— Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним
страшно поссорились.
— А что случилось?
— Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом
насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все
вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

Пьяный клиент в спорт баре:
— Официант, счёт, пожалуйста….
Официант:
— 6:2!

Самые хитрые женщины — женщины- военнослужащие. У них 2 праздника: 23 февраля и 8 марта!

Немец:
— Я каждый вечер выпиваю три банки пива.
Русский:
— О—па это же целых девять литров!!!

— Сегодня видел, как один мужик подошёл к бродячей собаке и сказал: «Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Попиздовали домой!».
— Я так с мужем познакомилась…