Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.

Поручик Ржевский услышал загадку про огурец. Приходит в высшее общество:
— Господа, у меня загадка: Без окон и дверей — полна жопа огурцов и как вы думаете — что это? Оказывается — тыква!

Среди миллиарда красивых девушек вас заинтересует только одна, которая обязательно вывернет вам душу.

Школа учит и хорошему, например, — не бояться перемен.

Пора открывать бар «На работе», тогда не придется врать жене, где ты был.

Чёрт — я совершенно не разбираюсь в машинах, поэтому когда он предложил мне показать свой «Мондео», я рассмеялась и покраснела…

Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить — почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича!

Жена мужу:
— Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику…
Муж:
— А мне повезло! Я сразу красивый родился.

— Яша, ты теперь не так хорошо одет, как тогда, когда мы поженились.
— Ошибаешься, Сарочка! На мне тот же самый костюм, в который я был одет в день нашей свадьбы двадцать лет назад.

— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Правильно, а почему, объяснить сможешь?
— Да как-то так исторически сложилось.

— В чем разница между американцем жующим жвачку и жующей коровой?
— У коровы при этом добрые глаза с проблеском разума.

— Какой симпампунчик! Сколько тебе лет? — восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.
— Семьдесят четыре, — польщенно шмыгает носом дедушка.

Офицеры собрались перед балом и обсуждают — как бы избавиться от поручика Ржевского. Настроение мрачное, ибо чувствуют, что «все будет опошлено, непременно опошлено». Тут в комнату заходит корнет Оболенский и, узнав причину тягостных раздумий, обещает устранить угрозу в лице поручика. Начинается бал, все нервно оглядываются, но поручика нигде не видно и все начинают потихоньку расслабляться. В самый неподходящий момент дверь распахивается от удара ногой и в зал вваливается пьяный поручик Ржевский.
В зале наступает гробовое молчание, но тут к поручикu побегает корнет Оболенский и, схватив его за руку, зовет:
— Поручик, можно вас всего на два слова, только на два слова?
Корнет с поручиком скрываются за боковой дверью. Через несколько минут корнет появляется один и все облегченно вздыхают, бал возобновляется.
Проходит еще несколько минут, боковая дверь распахивается и из-за нее появляется поручик Ржевский со спущенными штанами:
— Корнет! Вы были правы! Бублик нельзя запихать в жопу, если его не смазать маслом!

Тёща абсолютно уверена, что одежда в горизонтальную полоску полнит, а в вертикальную — худит. Ввёл её в замешательство — купил в клеточку.

Чукчу призвали в армию. На обеде дембель говорит чукче:
– Чукча, скажи “чай”!
– Чай.
– По лбу ложкой получай!
Чукча промолчал. После обеда послали их копать землю чукча говорит дембелю:
– Скази пазалуста “чай”!
– Чай.
– Па спина лопатой НА!!!

Пришел стартап-менеджер к известному SEO-специалисту, и спрашивает: «Ты алгебру сделал?»

Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.

Внук проводит каникулы у дедушки в деревне. Однажды на прогулке тот спрашивает внука:
— Ты знаешь, куда летят эти птички с соломинкой в клюве?
— Наверное, в коктейль-бар, дедушка!

В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит продать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр.
Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит.
— О, нет! — отвечает продавец.
— Почему вы в этом так уверенны?
— На нём все утро спал наш кот.

Штирлиц никому не давал спуску. Весь спуск он относил в берлинский банк с*ермы.