Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.

Международные соревнования по затяжным прыжкам с парашютом. В финале — трое:
— Американец, француз и Василий Иванович. Приз — мешок золота — должен получить тот, чей парашют раскроется ниже всего.
Первым прыгает американец. Летит, летит, раз — на высоте сто метров раскрывает парашют, ломает ноги. Публика в восторге. Вторым прыгает француз. Летит, летит, раз — на высоте пятьдесят метров раскрывает парашют, ломает позвоночник. Публика в восторге — явный лидер! Третьим прыгает Василий Иванович. Летит, летит… Шмяк об землю. Публика аж пищит — ниже земли не упадешь! Василий Иваныч покряхтывая встает, отряхивается и говорит:
— Так—с! С парашютом, козлы, накололи! Посмотрим, как с золотом.

Идет старушка домой через двор.
Смотрит — во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы — яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
— Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
— Фу-у-у-у, наигралась!

— Говорят, излучением сотового телефона можно яйцо сварить.
— Ерунда, ставили два телефона вокруг одного куриного яйца, на полной мощности, температура ни на градус не поднялась.
— А кто сказал, что в оригинале речь идет именно про куриное яйцо? Век живи — век учись, подумал Ржевский и переложил смартфон из брючного кармана в нагрудный.

Разговаривают двое:
— Тебе повезло! У тебя теща глухонемая!
— Да, но ты бы видел выражение ее лица!

Чукча учит сына:
Бежит олень — ты его пиф-паф: Однако, мясо.
Бежит писец — пиф-паф: Однако, шкура.
Бежит геолог — пиф-паф: Однако, спички.

Не строй из себя полного идиота — ты и так уже совершенство.

Кабинет врача. Hа стуле сидит мужик, а в спине топор, весь в крови. Врач спокойно спрашивает:
— В детстве желтухой, корью,свинкой, коклюшем болели?

Дедушка входит в троллейбус, мальчик пытается уступить место. Дедушка его останавливает:
— Сиди, сиди, деточка, я еще в состоянии постоять.
Через некоторое время мальчик опять пытается встать.
— Сиди, сиди, деточка, я еще в состоянии постоять.
И так несколько раз. Наконец, мальчик взмолился:
— Дедушка, да дайте же мне встать, я уже три лишних остановки проехал.

«В рот мне ноги» — это способ, которым кошка будит меня по утрам.

Штирлиц вскрыл сейф и достал секретные документы. Внезапно вошел Борман.
— Что вы здесь делаете?
— Жду трамвая.
— Трамваи тут не ходят, — заметил Борман и вышел. Через полчаса, когда он вернулся, Штирлица в кабинете не было.
— Уехал, — решил Борман.

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся…

Говорит крокодил Гена Чебурашке:
— Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю:
— То ли с 23—м февраля тебя поздравлять, то ли с 8—м марта?

— Что у программистов быстрее всего изнашивается?
— Отпечатки пальцев.

Идут два охотника по лесу. Вдруг один другому говорит:
— Эй, видел?!
Второй:
— Что?!
— Да вон заяц пробежал!
Идут дальше, вдруг опять, первый охотник второму:
— Ты видел?!
— Не, а что?
— Да вон там коршун пролетел!
Идут дальше, и опять:
— Ты видел?!
Второй охотник решил сказать:
— Да, видел!
— Ну, а тогда зачем вступил?!

Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!

Внимание! Новости спорта.
Итоги года. Наши спортсмены добились небывалых результатов. Особенно отличились Российские футболисты ставшие чемпионами Европы по спортивной ходьбе с мячом, и хоккеисты выигравшие чемпионат мира по фигурному катанию с косой.

Сталкиваются в желтом море японская и китайская подлодки. Причем на японской американский военный консультант, а на китайской советский.
С японской лодки передают по мегафону:
– Наша боевая мощь в 3 раза больше вашей, так что лучше сдавайтесь!
На китайской лодке откидывается люк и китайская физиономия вопит:
– Да пошел ты на х*й!
Оборачивается в люк:
– Вась, я правильно сказал?

— Когда началась вторая мировая война?
— 1 сентября 1939 года.
— А когда началась Великая Отечественная война?
— 22 июня 1941 года.
— Так что делали немцы все это время?
— Гродненскую таможню проходили…

— А как вы с мужем познакомились?
— Изба горела. Я вошла…