А ведь было время, когда в Россию ехали жить немцы и голландцы, ремесленники, кораблестроители, художники, музыканты… А теперь едут из Азии: дворники, дворники, дворники… А улицы, все равно грязные…

Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи.
— Что вы делаете здесь так поздно? — спрашивает полицейский.
— Я иду на семинар «Вредное воздействие алкоголя на организм человека», — отвечает мужчина.
— Вы издеваетесь?! — говорит сотрудник полиции, — кто будет проводить такой семинар в час ночи?!
Мужчина вздыхает:
— Моя жена.

Никогда не хотела ребёнка! Сколько же можно мучиться?! Заберите кто-нибудь дочку. Ей 24, красивая и глупая.

Шурочка Азарова на светском балу со своими подругами:
— Я уже 5 лет замужем за поручиком Ржевским.
— Шарман! Только почему он все время молчит? Он у тебя немой?
— Нет. Выражаться нецензурно я ему запретила.

Нет беспомощнее существа, чем женщина с не высохшим маникюром

У детей, которые учатся хорошо в школе, родители просто хорошо помнят школьную программу.

— Я бы на твоем месте держалась подальше от этого типа!
— Это мой муж…

Снимает мужик в годах молодую особу. Приводит домой. Как обычно стихи шампанское и так далее. Подходит дело к постели он стеллит полотенце на кровать. Она:
— Зачем?
— Ну понимаешь ты юная ну в общем чтоб не запачкать простынь.
— Слушай дядя намотай его себе на член, чтоб в холостую не работать.

После двухнедельных экспериментов с русскими туристами, британские ученые пришли к выводу, что алкоголь поначалу вреден, но спустя некоторое время становится не только полезен, но и необходим.

Жена:
— Не хочешь, тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
— Хочу….
— Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь.

— Мойша! Не пей много горячего чая!
— А почему?
— У тебя лопнет мочевой пузырь, и ты таки обожжешь себе все ноги!

Училка:
— Назовите самый длинный день.
— Полярный день. Он длится полгода.
— Правильно.
Вовочка:
— Неправильно. Это черный день. У нас в семье он уже 9 лет длится.

Англичанин и американец решили устроить состязание: кто расскажет самую неправдоподобную историю. Бросили жребий, начинать американцу. Он подумал и начал:
— Жил-был умный и красивый американец.
— Достаточно,— прервал его англичанин,— вы уже выиграли.

— Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
— Это чтобы лучше видеть тебя.
— Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
— Это чтобы лучше слышать тебя.
— Бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
— Внучек, отстань, мы же слоны, в конце концов!

Ржевский возвращается к Наташе из парка. Наташа, видя его мокрые штаны и сапоги, спрашивает:
— Поручик, на улице дождь?
— Нет, сударыня, ветерок—с!

Женщина звонит в пожарную часть:
— Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, ул. Вишневского 19, кв.5.
— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семёновна, зятёк ваш на проводе. Вы как? Всё ещё считаете «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает – весь в синяках и в ссадинах.
– Чукча, что с Вами?
– Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
– Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
– Однако, поменяться не мог – там никого не было.

Везет челябинцам! В объяснительной по поводу опоздания на работу можно использовать слово «метеорит» и не выглядеть идиотом.

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога. Тут врач говорит:
— Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти. Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах. Садится в кресло и говорит:
— Анестезию я сделала, вырывайте! Только быстрее, плачу 300 баксов… Мужик думает: «А чего не вырвать — 300 зеленых!» Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает… Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно сдался… Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает:
— Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала? Мужик(обреченно):
— Ну…у меня… Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику:
— Мужик! Ты моей теще язык вырвал!!!

— Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!
— Ты моя умница! А где дедушка сидит?
— А вон там, мороженое продает!