Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать: «Может, завтра курицу в духовке приготовить? «.

Едет дедок на брычке, а в ней бочка лежит. А тут менты ему палку, опа.
— Что везешь, дед?
— Бочку, хлопчики!
— А в бочке что?
— Сок кокоса…
— Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим!
— Та берите, удальцы! Мусора по кругалю в рыло тока ба—бах, стоят довольные, вкусно….
— Спасибо, дедуля, езжай!
— Но, Кокос, пошел!!!!

В дверь старому еврею звонят. На пороге — соседка.
— Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
— Таки да!
— Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

Каждый раз, увидев в небе журавлиный клин, Штирлиц тихо про себя матерился, вытягивался по стойке смирно и отдавал честь….

Девушка ругается с парнем:
— Говорила мне мама, что ты кретин… Причем твоя мама говорила.

Прибегает взволнованный Чебурашка к Гене и кричит:
– Гена! Шапокляк шапоклёнка родила. Зелёного такого с большими ушами. Ген, а Ген, правда, мы не виноваты?!

Для того чтобы все узнать — нужен не интернет, а утюг или паяльник.

Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
— Мне, пожалуйста, карабин «Сайга», 30 патронов и туристические спички.
— Мальчик, спички детям не игрушка!

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу—рыбаку:
— По—человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

А если выбрать самого жирного мужика в стране, нарядить в доспехи и положить перед воротами — станет ли Россия чемпионом мира по хоккею?

У парня первый прыжок с парашютом. Не учел направление и скорость ветра, и отнесло его черти-куда от аэродрома. Короче, кое-как приземлился на пашню. Подходит к нему дедок крестьянского вида и спрашивает:
— Ну, сынок, как прошел первый прыжок?
— А вы откуда знаете, что первый?
— Да там у тебя на заднице отпечаток сапога!

Пьем в интернациональной компании, спрашиваем что-то у немца, всех убила фраза поляка:
— Я немного боюсь, когда русские и немцы о чем-то договариваются, в последний раз после этого не стало Польши.

Жаждущая выбиться в люди симпатичная молодая пара пригласила на обед начальника мужа и его жену. Все шло хорошо, пока домой не явился их десятилетний сын. Он уставился на гостью с явным любопытством и громко поинтересовался у отца:
— Так это она колотит своего мужа?

У дочери — страшный возраст. Топит за ЛГБТ. Вероятно, ожидала, что все будут против неё, а мы такие: «Хоть на бобре женись, хоть выходи замуж за холодильник».
И тут у неё такая проблема — сложно бороться за свои права, если их не ущемляют…

Поручик Ржевский и Наташа Ростова беседуют в процессе охоты на кабана:
— Поручик, а как вы думаете, здесь водятся волки?
— О Наташа, я в этом просто уверен.
— Откуда такая уверенность?
— На прошлой охоте я видел здесь стаю лисиц.
— А причем здесь лисы?
— Ну ведь кто-то же их еб*т…

Лучший способ соблазнить женщину – искренне полюбить её.

Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.

Умирает старый ковбой. Его окружили родственники, наследники, врач.
– Воры, канальи, душегубы, стервятники! – хрипит умирающий.
– Ну пока все в порядке, – говорит врач, – своих он еще узнает.

Муж купает ребенка. Кричит из ванной:
– Кать, он ест пену!
Через пару минут:
– Кать, она реально вкусная!

Заболел миллионер. Родственники соборались у постели больного:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.