Чемпион мира по тяжелой атлетике в категории до 80 кг звучит примерно как чемпион мира по шахматам в категории до 120 IQ.

На комиссии хирург призывнику:
— Раздевайтесь… нагнитесь…Раздвигая ягодицы:
— Вы курите?
— А что, пахнет?

Нарвался как-то на какой-то фильм по телевизору, где немцы с французами спорили, в чьём языке больше синонимов к словосочетанию “нажраться в хлам”, горжусь, что русского перевода хватило на обе стороны.

Вернувшись из командировки раньше, чем запланировано, муж застает в своей квартире постороннего мужчину:
– Тань, что это за тип?
– Да, действительно, – отвечает жена и, поворачиваясь к мужчине, – так как же вас зовут?

Коллега на работе рассказывает:
— Сын в школе начал отставать, решил я заняться его дисциплиной. Кроме прочих мер, запаролил телевизор (современный какой-то аппарат, с вайфаем и т.д.), чтобы ребёнок не залипал. Вечером прихожу — сын сидит, Ютуб по телеку смотрит. Оказывается, на Ютуб пароль не распространяется. А дитё, собственно, только его и смотрит.
Я коллеге говорю:
— Поздравляю, ты — Роскомнадзор!

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
— Как ваша служба?
— Полная жопа!
— Фу, как так можно разговаривать с дамой, поручик!
— Ах, извините мадмуазель, забылся. Я хотел сказать — она такая же худая, как ваша попка!

— Что общее между мини-юбкой и паранджой?
— И то, и другое помогает некрасивым девушкам прятать свое лицо!

У нас в школе был такой строгий завуч, что однажды вызвал в школу родителей физрука и трудовика.

Муж ругает жену:
— Посмотри какого размера рубашку ты мне купила. Она впору двухметровому богатырю.
— Знаю, — говорит жена, — но мне не хотелось бы, чтобы продавщицы догадались, за какого коротышку я вышла замуж.

Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается—рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
— Ты кто? Откуда взялся?
— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:
— Милая ты моя! Желанная ты моя! Неужто водки привезла?!

Абрамович ругает сына:
— Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
— «Представь, что твой папа — миллионер! »
— Офигели что ли? — не сдержался олигарх.
— Я так и написал…

Жена одела новое платье:
— Дорогой, как я тебе?
Муж:
— Немножко надоела, а так — ничего!

В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает — убьёт».

Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.

Поспорили русский, француз и американец кто из них лучший охотник и кто попадёт в попугая с двухсот метров. Француз выпил рюмочку коньячка, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся. Американец выпил стаканчик виски, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся. Русский из горла выпил бутылку водки, потом ещё одну, а за ней третью. Взял ружьё, прицелился, выстрелил и попугай замертво падает на землю.
— Как же это тебе это удалось, Иван? — удивляются француз и американец.
— Ой, я вас умоляю, ну что там попадать—то — пять стволов и всё небо в попугаях.

Вовочка спрашивает у папы:
— А как я получился?
— У меня нету времени, пойди лучше спроси у бабушки, — отвечает папа.
Через некоторое время Вовочка выходит из бабушкиной комнаты и говорит, посмеиваясь:
— Пап, а мне бабушка показала, как это делается!
— Ттт..аа.ак ттт.ты.ы…. мою маму???!!!…
— Ну так и ты мою тоже…

— Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
— Увы, мадемуазель: ляди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

Если ты не нравишься теще, значит она считает тебя #удаком.
Если ты нравишься теще, значит она считает тебя xорошим…#удаком!

Чукча приехал на родину, ну и давай рассказывать:
– Я, – говорит, – обманул русского таксиста: ДЕНЬГИ отдал, а сам не поехал!

— Не указывай, ты мне не начальник!
— Я твой директор!
— Извините, Иван Иванович, задремал. У вас голос один в один, как у моей тещи.