Приходит мужик в ментовку с повинной и говорит дежурному:
— Сажайте меня в тюрьму, я свою тещу убил!
А мент, оглянувшись по сторонам и подозвав мужика поближе, тихо говорит:
— Слушай, мужик, убей и мою, тебе ж все равно сидеть.

Приземлился космонавт в тундре, сидит у чукчи в чуме и рассказывает, как на Луну летал. Cлушал, слушал чукча и говорит:
– Да. Я вот тоже раз в райцентр поехал. Eхал, ехал, пурга началась.

Шеф сделал объявление:
— Для поддержания рабочей обстановки в офисе над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!

— Прикинь, мужик решил покончить с собой. Завязал на шее петлю, привязал веревку к дереву на утесе, выпил пузырек с ядом, прыгнул с утеса в море, и в воздухе выстрелил себе в голову из пистолета.
— Вот это гарантия!
— Как бы не так!
Он выстрелом перебил веревку, упал в воду, от испуга и холода его резко затошнило и он отрыгнул весь яд, осталась одна надежда, что удасться утонуть, но какой-то катер зацепил его за одежду и вытащил из воды.
— Ух ты! Надеюсь, после такого он идею о самоубийстве выкинул из головы?
— Не знаю, умер он. От простуды.

Внук — деду:
— Дед, ты купил новый ремень?
— Да.
— А почему тогда старым бьёшь?

— Никита, ты кормил кота, когда я уезжала?
— Да, с ним все в порядке!
— А рыбок?
— Э-э-э, это был непростой выбор!

Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь распахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания, подходит к сейфу, открывает его своим ключом и начинает рыться в нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
— Кто это? — удивленно спрашивает дуче.
— Русский разведчик Исаев, — безразличным тоном отвечает фюрер, — У нас Штирлицем числится.
— Так почему же ты его не арестуешь?
— А, все равно отвертится.

Девушка — блондинка с укором говорит своему парню:
— Ну, зачем ты меня пугаешь? Ты же знаешь, меня пугать нельзя!
— Это почему же?
— Потому что я пугаюсь!

Гена сидит дома. Чебурашка прибегает и говорит:
– Ген, а Ген! А там человеки канаву роют!
Гена говорит:
– Не человеки, а люди.
Чебурашка:
– Ген, а там один людь в канаву упал.

— Почему программисты не заливают 95 бензин?
— Боятся повиснуть.

Охотник заливает приятелям.
— Охота была! Это что-то! Зайцы — стадами! Только успевали — заряжать и стрелять, заряжать и стрелять, заряжать и стрелять! А потом уже не успевали даже заряжать и все стреляли, стреляли, стреляли.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
— Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.

Как у спортсменов разогревающие упражнения перед стартом, так и майские праздники — разминка перед летом!

— Я знаю, как называлась бы последняя серия Гарри Поттера, если бы дело было в России.
— Как?
— «Гарри Поттер и осенний призыв».

Подвыпивший бывший кавалерист дед Матвей рассказывает:
— Вот мы воевали, так воевали! Помню, наткнулись мы на целую роту немцев, да как начали саблями махать, всех положили, да так разгорячились, что еще полгектара леса свалили!

Жена говорит, что я алкаш, потому, что бухаю каждый день. Врет конечно. Пользуется тем, что я ничего не помню.

Сыну 10, выпал очередной зуб, ждет фею, она ему по 100 руб приносит ночью. Но феи 2 дня не было, я в шутку говорю — «забухала». Сын расстроился, но на третью ночь фея принесла тысячу!!! Утром пацан прибегает с радостным криком — «папа фея бутылки сдала!!!»
PS: первые две ночи папа засыпал раньше сына, а на третью продержался и решил компенсировать страдания ребенка.

Лакей на обеде у Ростовых торжественно объявляет:
— Сейчас будет подана осетрина с хреном!
Поручик Ржевский:
— До сих пор я думал, что с хреном бывает только осетр, но, чтобы осетрина была с хреном…

Спор с женщиной — как охота на слона. Если с первого аргумента не убил, беги.

В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учитальница пишет на доске «How do you do?», роняет мел, нагибается…подбирает его и спрашивает:
— Дети, кто переведет это предложение? Тянет руку Вовочка.
— Ну, Вовочка, давай! Вовочка:
— С такой жопой тебе не в школе работать!
— Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы… Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:
— А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай!