Идет Красная шапочка, а ей навстречу Серый волк. Волк, заигрывая:
— Красная шапочка, а Красная шапочка, ты куда идешь?
— К бабушке, Серый волк.
— Красная шапочка, а Красная шапочка, а что у тебя в корзинке?
— Яйца, Серый волк, ко мне уже много таких волков приставало.

Ржевский и Наташа на балу.
— Поручик, что у вас цокает? Вы не сняли шпоры?
— Это не шпоры—с!
— А что же?
— Когти—с.

Вот говорят, что с возрастом женщина всё больше начинает походить характером на свою мать. Неправда это — она всё больше начинает походить на вашу тёщу.

— А как это — «Новый чукча»?
— Малиновые сани и 600 собак.

На собеседовании:
— Ваша сильная сторона?
— Я очень быстро обучаюсь.
— Сколько будет 11 х 11?
— 1111.
— Даже не близко. Будет 121.
— Будет 121!

— Больной, просыпайтесь, сейчас температурку померяем, свечечку поставим…
— Доктор, может не надо, у меня еще подсвечник болит…

Дедушка ругает внука за двойку по истории:
— Вот я в свое время получал одни пятерки по истории!
— Ну, конечно, деда, ведь тогда история была на целых 50 лет короче!

После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли…

— Каждый год, 23 февраля, Штирлиц любил напиться водки и упасть на пол.
— Водку он предпочитал «Столичную», а пол женский.

Что спрашивают у других девушек:
— номер телефона
— есть ли парень
— можно ли проводить до дома
У меня:
— Ты нормальная?

Крокодил Гена и Чебурашка – это девушки–подружки. Чебурашка – трогательная, милая, симпатичная. И как положено симпатичной девушке, у нее соответствующая подружка.

А ведь когда-то у меня была семья, а потом бац… забыл закрыть страницу в Одноклассниках…

Возвращается муж с охоты страшно злой.
Жена:
— Что случилось?
— До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!

Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвый и привёз полную сумку рыбы.
Жена удивлённо говорит:
— Да ты никогда столько рыбы не ловил!
— Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла…

В спортзале:
— Извините, а вам еще долго перед зеркалом фотографироваться?
— Еще один подход.
— Тогда я подожду.

В ВВС тренировочные полеты, РП запрашивает экипаж:
— Доложите полетную видимость.
— 330 000 км.
— Как определили?!
— Луну вижу.

Читаю военные мемуары. Первая Мировая Война, про спецподразделения:
— Со своей стороны, французы создавали подобные отряды из сенегальских стрелков. Немцы побаивались негров. Их было плохо видно в темноте.

— Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень мне хочется узнать, кто слаще: ты или моя жена?
— Иди спроси у моего мужа.

Не всё ещё потеряно у нашей молодёжи. Иду по улице, навстречу два школьника, лет по 12-14, уже расходящиеся каждый в сторону своего двора. Напоследок как не пообзываться?
Далее диалог:
— Пока, амёба!..
— Сам ты инфузория туфелька!..
— Дебил, ты хоть знаешь, что такое инфузория?..
— Придурок, это одноклеточное!..
— Сам ты одноклеточный, баран, это простейшее!..
Ржал до колик))) Лучше уж так, чем матами.

Наташа Ростова приехала в полк Ржевского. Она увидела породистого скакуна и говорит:
— Поручик, я хочу вот этого коня!
— Это не для вас Наташа, он кобыл кроет!