— И тут я набросился на медведя, и отрубил ему хвост! — Рассказывает один охотник своим друзьям.
— А почему хвост, почему не голову?
— Ну… Это уже кто-то сделал до меня…

Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.

Американец путешествует по Европе.
— Где мы?
— В Париже. Это Франция, сэр,— отвечает шофер.
— Детали меня не интересуют. На каком мы континенте?

— Папа, пойдем со мной дракона в небо запускать.
— Позже, сынок. Сначала я должен своего дракона в небо запустить — бабушку на самолет посадить, а потом уже к тебе приду.

Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице на лошади.
– Что вы делаете?!
– Но в лифте ее всегда тошнит!

Теща умирает. У постели сидит зять. Теща следит глазами за мухой, ползущей по потолку. Зять:
— Мама, не отвлекайтесь!

Беседуют два чукчи:
— Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится.
— А что, ближе не мог?
— А там люди юмор ценят, однако!

Чтобы во время вашего отпуска, никому не пришло бы в голову, что вашу работу можно и вовсе не делать, нужно перед отпуском принести на работу столько водки, чтобы хватило на весь ваш отпуск.

По мнению пациентов, плохой врач это тот, кто лечит не так, как написано в интернете.

— Я выполню три твоих желания! — сказала золотая рыбка деду.
Обрадовался дед и говорит:
— Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих…
— Да уж знаю, — грустно молвила золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью.

Котов и женщин нужно любить ни за что, а просто так.

Идёт Штирлиц по лесу, видит: автобус горит. Сел в автобус и сгорел…
Идёт Мюллер по лесу, видит: автобус горит, в нем Штирлиц горит. Думает: «Если советскому разведчику пофиг, то чем я хуже?!» Сел в автобус и сгорел.

— Почему вы расстались со своей девушкой?
— Пришла она ко мне в гости. Я ей: «Чувствуй себя как дома», и эта с*ка уже шторы на кухне меняет!

Магистр Йода — это постаревший Чебурашка.

Роскомнадзор запретил песню «Вставай, страна огромная» за экстремистский призыв: «Дадим отпор душителям всех пламенных идей»

Если во время охоты вы ни в кого не попали, значит, в лесу стало одним косым больше.

В хоккее наши опять победили! Какая великолепная, элегантная, заслуженная победа! Этой ночью я был доволен и горд, как никогда. Потом выключил игровую приставку и пошел спать.

— Алло! Я насчет сарая!
— Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
— НЕТ БЛ@, ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!

Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, австралийцу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: ”Ураааааааааа, горячую воду дали!”

Женщина с мужем-олигархом дома:
— Боренька, я что-то не понимаю, почему каждый понедельник, все твои работники как-то странно смотрят на меня?
— Людочка, ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
— А что во-вторых?
— А во вторых, ещё только конец августа.