Если позвать собаку, она прибежит. Кошка — примет к сведению.

— И тут я набросился на медведя, и отрубил ему хвост! — Рассказывает один охотник своим друзьям.
— А почему хвост, почему не голову?
— Ну… Это уже кто-то сделал до меня…

Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. Американцы:
— Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские:
— Странный отель. В лифтах почему—то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду:
— NO SMOKING!. Хорошо, хоть курить можно!

Заповедники — это такое место, где охотиться могут только большие начальники.

Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
— В обезьяннике. За контакт с одноклассницей.

— Марьванна, а во Вторую мировую войну мы с кем воевали?
— Вовочка, ты что, дебил? С Германией.
— С Германией? А против кого?

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
— А ну закройте уши! Он сейчас промажет и так материться будет!

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: “1000 презервативов”. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

Водил Моисей 40 лет евреев по пустыне, ходил и приговаривал:
— И шо, таки никто не видел мои 8 шекелей?

Так, что у нас новенького в Интернете?
— Да вот, один блоггер прикалывается, что скоро в Интернет будут пускать только после идентификации по радужной оболочке ануса.
— Хм, а это мысль!

Две старушки разговаривают:
— У тебя, говорят, внучок приехал?
— Да, уж недельку гостит…
— Ну и как, дедушке помогает?
— Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод — в доме мусорит жена!

Если правительство хочет увеличить рождаемость, ему, в первую очередь, надо запретить Интернет.

Мы живем в удивительное время: сантехник, который пришел к вам чинить унитаз, надевает принесенные с собой бахиллы, а приехавший по вызову доктор проходит в квартиру, не снимая грязной обуви.

Один мужик другому:
— Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой. А он — сзади, на «Запорожце». — Так это, наверное, опасно?
— Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы и веером и дальше покатил, а шефа вытащили из «Запора» и долго били морду.

Вопрос армянского радио:
— Что общего между блондинкой и интернетом???
Ответ армянского радио:
— Очень много пользователей…

Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни — акушера и патологоанатома.

Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
— Обладает, но не даром.

Чебурашку и Гену посадили в тюрьму в одну камеру. Чебурашка лег на одно ухо, другим накрылся и уснул. А Гена нервничал и шагал по камере взад-вперед. Наконец остановился и с размаху дал Чебурашке пинка.
– Ой-ё-ёё-ёй!
– А-а, и тебе не спится Чебурашка!