Приходит мужик к психотерапевту:
— Доктор, помогите, у меня депрессия.
— А вы попробуйте с головой окунуться в работу.
— Так я же гинеколог…

Комментатор боксёрского матча:
— Да, теперь всем очевидно, что наш боксёр выигрывает у американца по очкам. Очень, очень неосторожно было со стороны противника выходить на ринг в очках!

Говорят, что мы всё делаем через жопу. Да нет, мы просто в ней живём! Спасибо, что хоть большая… не тесно.

Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.

Чукча сдает рукопись редактору. Редактор смотрит рукопись, а там написано только му-му-му и бу-бу-бу. Cпрашивает:
— Чукча, ты сам-то читал свое произведение?
— Чукча не читатель, чукча писатель!

Моя мама работает в приюте для детей, рассказывает нам про своих подопечных.
Дочь с умным видом поддерживает беседу:
— Бабушка, а у вас в приюте детей в семьи отдают?
— Да.
— А как, за деньги или в хорошие руки?

Грузин стоит в аптеке:
— Пожалуйста, мне пятьдесят презервативов. Две молоденькие девушки, стоявшие позади, засмеялись. Грузин глянул на них и говорит:
— Нет, пятьдесят два.

Разгневанный муж:
— Чтоб твоему сыну жена как ты досталась!
— Да как же ты можешь такое нашему сыночку желать?

Штирлиц бил баклуши. Баклуши были грязные и пачкали его руки.

Германия. Туристический автобус полный туристов из Израиля стоит поломаный на обочине. Водитель — немец покрутившись идет к ближайшему дому и стучит в дверь, открывает старик и водитель обращается к нему:
— Слышь дед помоги а, у меня тут полный автобус с туристами—евреями поломался.
— Ну чем я тебе могу помочь? У меня только микроволновка.

Штирлиц иногда ночью брал красный флаг, поднимался на крышу Рейхстага и, размахивая флагом, орал на весь Берлин: „Фашисты сволочи, да здравствует Советский Союз!! Урааа!!!“
Работа в офисе требовала порой выброса адреналина.

Стоят 2 курсанта в курилке, треплются, и один спрашивает у другого:
– Знаешь, чем морда нашего майора отличается от ослиной?
Тут из-за угла выходит майор с ехидным выражением лица:
– Ну и чем же?
– Ничем, товарищ майор!
– Вот, то-то же у меня.

Штирлиц шел в кафе «Элефант» на встречу с женой. Её уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз выяснялось, что это не его жена.

Играют два чувака в гольф.
— Я смотрю, у тебя только один мяч для игры! Не боишься потерять?
— Нет, это особенный мячик. Я просто не смогу его потерять!
— Ну а если ты случайно забуздыришь его в кусты?
— Тогда я найду его по звуковому сигналу, который он начнет издавать!
— Ну а если ты ударишь его в озеро?
— Он сделан из особенного вещества, и не тонет в воде!
— Ну а если ты потеряешь его в темноте?
— Он светится в темноте!
— Круто! А где ты его взял?
— Нашел…

Ученым удалось выяснить, что голодная кошка отзывается на любое имя, когда ей предлагают еду.

Едут в поезде украинец и негр. Пришло время обедать, украинец достает с сумки окорочок и ест. Негр:
— А это что у тебя?
— А это окорочок с домашней курочки,натуральный.
— Тю, окорочок, вот у нас окорочка, страуса забъем, от там окорочка. Украинцу стыдно стало, спрятал окорочок, достает воблу.
Негр:
— А это что?
— Это вобла вяленая, к пиву то что нужно.
— Это разве рыба? Вот мы как выловим кита, вот это рыба. Украинцу стыдно стало, спрятал воблу. Достал арбуз.
Негр:
— А это что?
Украинец подумал, подумал -окорочок маленький, вобла тоже, отвечает:
— Крыжовник… дичка!

Если позвать собаку, она прибежит. Кошка — примет к сведению.

— И тут я набросился на медведя, и отрубил ему хвост! — Рассказывает один охотник своим друзьям.
— А почему хвост, почему не голову?
— Ну… Это уже кто-то сделал до меня…

Мой кот проснулся на подоконнике, посмотрел одним глазом в окно на окружающий мир, и заснул опять. И мне кажется, что он абсолютно прав.

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле. Американцы:
— Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские:
— Странный отель. В лифтах почему—то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду:
— NO SMOKING!. Хорошо, хоть курить можно!