Футболисты сборной России посетили детский дом.
— Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, — сказал после их визита шестилетний Вовочка.

Русские дети суровы. Они ждут температуру -30, когда отменяют уроки в школе и можно пойти погулять на улице!

Учительница спрашивает:
— Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?
— Чрезмерная фантазия, Марь Иванна.

Только у русского человека в холодильнике может храниться не только лекарства, но и мотыль.

— Вовочка, ты в каком классе учишься?
— В эконом классе.
— Как это?
— В нашем классе у всех простые родители.

Абраша звонит Хаймовичу:
— Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
— Подожди, я сейчас спрошу… Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?

Рабинович на улице встречает Гольдберга.
— Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
— Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
— Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта.
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек…
— Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

Молодая семья ужинает с тещей. Теща — зятю:
— Зятек, не отрежете ли мне кусочек колбаски?
Зять — теще:
— Я так тонко отрезать не смогу.

— Купил теще путевку в Испанию.
— А в какой компании?
— Компания называется «Турист».
— Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.
— Я знаю.

Подходит корнет к поручику Ржевскому на балу и спрашивает:
— А вон та дама в рот берет?
— Берет.
Уходит… Возвращается довольный и опять спрашивает:
— А вон та?
— Берет.
Уходит… Возвращается опять довольный и спрашивает:
— Ну а вон та?
— И та берет.
— А как вы определяете.
— А я смотрю, рот есть — значит берет.

Приходит поручик Ржевский в кабак к приятелям гусарам. Все видят, что он невесел. Спрашивают, что, мол, случилось. Он и говорит:
— Представляете, господа, до чего нынешняя молодёжь дошла! Иду я вчера по селу и вижу: стоит девочка лет 13-ти и жалобно так говорит мне: «Дядя, давайте вы меня т*ахнете и уплАтите мне три рубля — как раз на хлеб хватит». Мне так грустно и жалко её стало. Гусары сразу:
— Ну, поручик, и что же вы сделали?
— Вы не поверите, господа: #бался и плакал, #бался и плакал…

На балу Наташа Ростова подошла к поручику Ржевскому:
— Поручик, ответьте мне: почему вы меня не любите?
— Странный вопрос, сударыня! Где?

Выяснен секретный рецепт маринования огурчиков — бабушку, огурчики и секретные специи надо оставить наедине на пару дней.

Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тоuаrеg V12. Из-за экстренного торможения в Тоuаrеg влетает Аudi Аllrоаd Quаtrо, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlеndwаgеn), далее Наmmеr Н2 и Тоуоtа Lаnd Сruisеr 100 и по очереди: Rоlls-Rоусе Рhаntоm, Веntlеу Соntinеntаl, Аstоn Маrtin DВ9, Роrsсhе Сауеnnе и довершает картину Lаmbоrghini Diаblо.
Из Lаmbоrghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:
— ДА, красиво ушла бабуля!

Как хорошо бы было подкрасться на Привозе к старой бабке и заорать ей в самое ухо: «HOW MUCH IS THE FISH?»

Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед статуей Геракла. Одна говорит другой:
— Нет, дорогая, Биг Бэн — это часы…

Приходит мужик к психотерапевту:
— Доктор, помогите, у меня депрессия.
— А вы попробуйте с головой окунуться в работу.
— Так я же гинеколог…

Комментатор боксёрского матча:
— Да, теперь всем очевидно, что наш боксёр выигрывает у американца по очкам. Очень, очень неосторожно было со стороны противника выходить на ринг в очках!

Говорят, что мы всё делаем через жопу. Да нет, мы просто в ней живём! Спасибо, что хоть большая… не тесно.